Физкульт-привет от красавца-мужчины

muzhchina sport Она в ужасе: где тот красавец-мужчина, что час назад мазался в номере кремом для загара? Куда дели то стройное юное создание, такое свое, – ах, ну что говорить!

Итак, надо создавать впечатление. Да-да, именно впечатление! Причем впечатление бесконечного омерзения с терпким привкусом слез. Ни в коем случае не следует бежать в спортивные залы, сауны и солярии, и уж подавно не рекомендуется садиться на сосисочную диету. Боже упаси! Ну что мы забыли в фитнес-клубе? Здоровый дух? Да вы не заметите, как испустите его при первой же робкой попытке приподнять штангу. Этот нелепый предмет мерно покачивается на двух торчащих из пола штырях, но, стоит прикоснуться к нему, как он тут же прыгает изумленному испытателю прямиком на грудь. Честно-честно, я сам видел по телевизору в программе “Я – очевидец”. Там такой огромный мужик попробовал эту штангу сдвинуть – потом неделю в коме пролежал и с тех пор не разговаривает. Нет, это все не для нас!

Мы лучше пойдем в магазин “Спорт”, чтобы стать красавцем-мужчиной. Такие кусочки непроданной, увы, родины сохранились в спальных районах еще со времен индустриализации. К концу рабочего дня двери этих примечательных и, замечу, страшно модных заведений украшают чудным навесным замком-подковой. Наверное, на счастье. Так вот, в этих учреждениях культа красоты и силы – недаром многие из них носят гордое имя “Культтовары” – вам услужливо предложат примерить несколько видов “фуфаек спортивных типа “олимпийка”. Помните этот товар? Синий цепкий трикотаж, тройные нашивки-лямочки и молния – визг! – под цвет песни Гнатюка! Берем, обязательно берем. Только на два размера больше, чем предложат: нам ведь на вырост.

Полкой выше, если порыться в кучке оранжевых резиновых шапочек и ласт, непременно наткнешься и на штаны. Один мой знакомый поддевал такие под брюки вместо кальсон в суровые зимние дни. Ну и что, а кто из нас этого не делал? Странно только, что за этот вполне осмотрительный и целомудренный поступок отец называл его не красавцем-мужчиной , а пижоном. Видимо, сей благородный муж полагал, что настоящий расейский механизм устоит при любых морозах, а о халтурном и беспокоиться неча. Впрочем, нам эти штаны, “брюки тренировочные, мужские”, а попросту говоря – треники, нужны не для стыдливого укрывательства важнейшей части тела от холодов. Напротив, облачившись в них, мы акцентируем на ней всеобщее внимание, но об этом чуть позже.

В дополнение к гарнитуру стоит приобрести “туфли кроссовые” фабрики “Скороход” и “кепку волейбольную х/б” с зеленой чайкой и надписью “Алушта” на околышке. Вспоминаете? Так одевались подмосковные учителя физкультуры, которые были образцами красавца-мужчины. Вечно юные придурковатые создания лет пятидесяти, они бегали за ученицами седьмых классов, пытаясь заставить их принять участие в районном турнире по многоскокам. Моего звали Тычининым – Тычкой. Он ставил четверки девушкам с ранними проявлениями полового созревания и однажды, напившись на похоронах завуча, наблевал тому прямо в могилу. За что был подвергнут порицанию и денежному штрафу. Раз, два, три, морская фигура замри, вечно сдутые мячи, подъем-переворот и потные лыжные ботинки – они все жили среди этих сочных ингредиентов бытия – старые и тощие, вот уж к кому противно было прикасаться. Наша задача стать ими, на время, понарошку. Но чтоб как взаправду, чтоб никто и не поверил, чтоб никто и не подумал… В идеале, конечно, потребуется сломанный секундомер, алюминиевый свисток, компас с Гагариным или что-то в этом роде. Описываемые особи любили нацепить на себя весь этот хлам, то ли для пущей важности – как знак “Почетный донор”, то ли для красоты – как бусики.

Представляете, ваша подруга томной багирой лежит где-нибудь под солнцем Палестины или, что еще забавней, сидя в плетеном кресле парижского Маре, пьет утренний эспрессо и вдруг… Вы появляетесь, словно каприз, так же нежданно и расчетливо: отложной воротничок, сломанная молния, пузыри на коленях, стрекозиные очки -ну просто красавец-мужчина и между ног жалкое подобие того, что там обычно находится. Не поверите, так всегда случается: стоит повесить на банк табличку “Наш новый адрес”, как видеокамеры над входом обретают печальный обессиленный вид. Вид бесполезной и робкой надежды. Что делать? – такова природа всех аксессуаров.

Вы проходите мимо, как бы не замечая ее, между делом роняя к ней в пепельницу окурок моршанской “Примы”. Пластмассовые подошвы кроссовых туфель хрустят на брусчатке, взор под зелеными стеклами очков устремлен на север, где снова метель и так нужны настоящие мужчины.