И на даче есть жизнь

Мечтаешь провести лето на Таити, но денег не хватает даже на Сочи? Забей. Широта и долгота не влияют на качество-количество колбасы и на настроение. Хорошо отдохнуть можно и на даче.
Все зависит только от тебя.

Устрой вечеринки в стиле буги>> Создай свой город>> Собери паззлы>> Организуй тематическую тусовку>> Сними кино>> Сделай куклу>> Проводи банные дни>> Устрой игротеку>> Разукрась дачу>> Отдыхай в одиночестве>>

Устрой вечеринки в стиле буги

 

Как это: строишь много шалашей и впариваешь всем, что это настоящие бунгало. Готовишь шашлыки. Веселишь всех, танцуя все время румбу, самбу и ча-ча-ча.
Народ: придет сам, приведя с собой друзей, знакомых друзей, незнакомых знакомых… Достаточно рассказать лучшей болтливой подруге.
Фишка: чтобы все не превратилось в обычную пьянку, надо придумать главную идею вечеринки. Например, самому трезвому достанется ведро клубники с твоего огорода. В результате напьются только те, у которых от ягод начинается диатез.
Ты: конечно же, в какой- то момент решишь, что это самая идиотская мысль, которая приходила тебе в голову. Но бросить дачу с непомерным количеством людей, переполненных тестостероном и адреналином, тебе совесть не позволит. Одним словом, расслабишься ты вряд ли, но зато поймешь, что устраивать вечеринки – целое искусство.


Плюс: ты сможешь распознать настоящих друзей – они останутся помочь тебе вернуть даче первоначальный вид. Это раз. И два: будет о чем рассказать твоим половозрелым внукам.
 

Памятка: ни в коем случае не забудь сообщить подруге о грядущем мероприятии. Потому что хуже вечеринки бывает только провалившаяся вечеринка.
Чем закончится: твоя дача будет напоминать поле после Куликовской битвы с поломанным забором и разбросанным по всем шести соткам мусором.

Создай свой город

Как это: на своем участке выбираешь стратегические маршруты, например от дома до туалета, от калитки до сарая и так далее. Протаптываешь дополнительные дорожки, посыпаешь песочком, делаешь из дощечки указатели.
Народ: лучше не привлекать к участию. Каждый будет тянуть одеяло на себя, поэтому, если хочешь, чтобы все было по-твоему или если у тебя есть диктаторские замашки, занимайся этим сама.
Фишка: назови каждую тропинку (читай улочку, бульвар, проспект) именем своих друзей, любимых писателей, режиссеров, актеров и прочих приятных людей. Не забудь также вспомнить и увековечить все важные даты. Например проспект 24 мая (то есть твоего дня рождения), площадь Прощания с Владимиром и переулок Бивиса, переходящий в тупик Батхеда.
Ты: наконец-то сможешь расставить приоритеты, разобраться, кому ты отведешь в своей жизни улочку, кому – проспект, а кому – центральную магистраль. В случае смены настроения ты разжалуешь своего очередного ухажера из шоссе в закоулок.
Памятка: подумай о том, что твои друзья однажды заедут тебя проведать. Наиболее самовлюбленные огорчатся, не увидев своих фамилий в твоем мегаполисе. Поэтому ты можешь заготовить запасной комплект табличек. На всякий случай.
Чем закончится: ты задумаешься о том, не стоит ли тебе баллотироваться
в Государственную Думу или хотя бы в местные органы самоуправления. В реале. Когда-нибудь Лужков будет брать у тебя уроки мэрства. Но только не привлекай к строительству своего города господина Зураба Церетели.
Плюс: вряд ли твоему городу грозит загрязнение окружающей среды от
выхлопных газов.



 

Собери паззлы

Как это: создаешь картинку из тысячи кусочков. На это занятие уходит уйма времени, а еще больше – нервных клеток.
Народ: подключай к процессу, если уверена, что потом не надо будет все начинать заново. Потому что в незавершенных делах обидно не то, что надо начинать все сначала. Обидно то, что нельзя вступить в одну реку два раза.
Фишка: для экстрасенсов может подойти вариант собирания паззлов с закрытыми глазами. Для мазохистов – в наручниках. Для эстетов – из картины Шагала. А для нормальных барышень – с чашкой кофе и долгим разговором за жизнь.
Ты: сможешь покопаться в себе или наконец-то как следует поговорить с подружкой по душам. Потому что паззлы придуманы не для того, чтобы собирались в картинку, а для того, чтобы, перебирая их, люди собирали себя.
Памятка: разорванная на кусочки фотография с Его изображением паззлом не является.
Чем закончится: крепким сном.
Плюс: узнаешь новый способ расслабиться, помимо йоги, пива, тантрического секса и хорового пения мантры “ом”.

 

Организуй тематическую тусовку

Как это: весь вечер посвящается одному занятию. Например просмотру черно-белых фильмов.
Народ: в доску свои, кто полностью втыкается в твои заморочки.
Фишка: зависит от твоей задумки. Например, если весь вечер вы будете пялиться в черно-белый экран, то назови это мероприятие антипопкорновой акцией. Пусть все грызут фундук или сухофрукты.
Ты: должна быть страшно довольна, потому что все занимаются тем, что кажется правильным тебе, нравится тебе, хочется тебе.
Памятка: такая вечеринка не должна повторяться, иначе она теряет свой прикол и из сборища людей превращается в организацию “любителей чего-нибудь”. Или в “Бойцовский клуб”. Или в “Общество мертвых поэтов”. А в последних случаях закончилось все, как известно, не очень хорошо, хотя начиналось безобидно.
Чем закончится: ты наверняка обидишься на своего кекса, который посмеет заснуть в самый разгар веселья.
Плюс: во-первых, данный вид отдыха не несет за собой явных для родителей разрушений. Во-вторых, он позволяет расширить кругозор и при случае поважничать в богемной компании.



 

Сними кино

Как это: каждый придумывает себе истории. Просто не каждый в этом признается. Ты же отснимешь свои идеи на мамину-папину камеру. Перенесешь мысли на пленку из эфемерной материи в реальную. И докажешь остальным что то, что ты видела в мечтах, вполне можно увидеть и на пыльном голубом экране.
Народ: стоит звать в большом количестве только в том случае, если ты снимаешь на своем участке блокбастер “Титаник”. А если в главных ролях задействованы мухи, тогда тебе вообще никто не нужен.
Фишка: надоели Матрицы. Надоели вечно живые жутко заумные режиссеры. Надо быть проще. Сними неконцептуальное, неидейное кино. Простое. Холеные мальчики из ВГИКа такого не снимают, потому что это непонтово. Пока они поймут свою неправоту, в России уже будет одна клевая барышня-режиссер. Ты, конечно.
Ты: оценишь по достоинству всех непризнанных гениев программы “Сам себе режиссер” и поймешь, что излагать свои мысли просто, ясно и клево намного сложнее, чем делать это заумно и претенциозно.
Памятка: камера имеет свойство падать, пленка – заканчиваться, а главные герои – исчезать, поэтому запасись терпением.
Чем закончится: ты поймешь, что все самые клевые художественные фильмы уже сняты, и решишь стать Ж.-И. Кусто в юбке. Будешь снимать документальное.
Плюс: а вдруг ты получишь “Оскара”? Кстати, что ты наденешь на церемонию награждения?

Сделай куклу

Как это: в ожидании дождливой погоды собираешь по даче старые кусочки-лоскуточки ткани, находишь нитки с иголкой, рисуешь эскиз и с ударом первых капель по жестяной крыше садишься шить.
Народ: оценит твои старания позже.
Фишка: можешь сшить не банальную куклу с пухлыми губками, а Бабу Ягу или марионетку.
Ты: наконец-то сможешь создать идеального человека.
Памятка: берегись раздвоения личности, не считай себя Папой Карло и не играй в кукол-вуду. Увлечение черной магией никого до добра не доводило.
Чем закончится: когда-нибудь ты отдашь куклу соседской девочке.
Плюс: куклы ручной работы стоят больших денег и продаются на самых престижных аукционах мира.

 

Проводи банные дни

Как это: затапливаешь баню, покупаешь пиво и раков, зовешь лучших друзей своего кекса.
Народ: может быть разный. Если позовешь подружек – наговоришься за жизнь на три года вперед, если пригласишь друзей друга – укрепишь межполовые отношения. Только приглашай его приятелей с барышнями, чтобы вопросов не было. Но соизмеряй количество приглашенных с размерами бани.
Фишка: баня располагает к байкам, поэтому ты можешь смело рассказывать, что заменяла несколько раз одну из “Стрелок” или общалась по Нету с Деппом.
Ты: вотрешься в доверие к друзьям кекса. Что очень важно.
Памятка: заранее продумай, в каком виде вы будете находиться в бане. Хотя ты можешь специально забыть про это. Зря, что ли, весь июнь загорала?
Чем закончится: пустым бочонком пива и выяснением отношений лучших друзей.
Плюс: тратится не очень много денег.



 

Устрой игротеку

Как это: убираешь шахматы, шашки, домино, карты и прочую дребедень
в бабушкин сундук. Достаешь пустую бутылочку, плед и чувство юмора.
Народ: не слишком буйный, но достаточно смелый.
Фишка: можно играть весь вечер в ассоциации, можно – в фанты, а можно – в “плед”. Это такая мифическая игра, смысл которой в том, что за выкрик “плед” надо успеть с себя что-то снять. Выигрывает тот, кто за наименьшее число выкриков останется голым.
Ты: будешь жутко краснеть, потому что окажешься чемпионом по выигрышам.
Памятка: заранее согласуй правила игры “бутылочка” и “плед” с ревнивым кексом.
Чем закончится: полным единением всего и вся, о котором лет через пять все будут вспоминать, смеясь до слез. Но только в очень узком кругу посвященных. Ведь есть подвиги, которыми хвастаться не очень прилично.
Плюс: действительно весело. Это раз. И два. Именно после таких посиделок начинались многие исключительно серьезные романы.

 

Разукрась дачу

Как это: берешь баллоны с краской и бомбишь все попадающиеся под руку плоскости. Получается деревянно-кирпичное граффити.
Народ: можешь не звать. Или зови только тех, у кого нет проблем с воображением. Чтобы надписи на заборе не ограничивались словами из трех букв.
Фишка: красить дачу не рисунками, а высказываниями умных людей. Или рисовать комиксы на заборе. Или зашифровать имя любимого. Или…
Ты: целых три дня будешь отмываться от красно-зеленых пятен. Надышишься запахом краски, на который у тебя аллергия. Но останешься довольна, потому что докажешь всем, что необязательно посещать уроки черчения для того, чтобы изображать замысловатые рисунки.
Памятка: будь настоящей спрейщицей. Не пугай бабушек с соседних участков. Бомби стены ночью. Так стремнее, но интереснее. Никогда не знаешь точно, что получится.
Чем закончится: инфарктом родителей, если ты их не подготовишь заранее.
Плюс: народ, спеша к тебе на вечеринку, точно не ошибется адресом.



 

Отдыхай в одиночестве

Как это: с отключенным телефоном. С кучей книг. С пледом в гамаке.
Народ: мыши на чердаке – твои лучшие друзья.
Фишка: заключается в том, что ты не пленница замка Иф, а самодостаточная барышня, которой надоели одинаково ухаживающие кексы и надуманные проблемы. Тебе просто захотелось покопаться и в себе.
Ты: прочитаешь умные книжки, пересмотришь все старые мультики, перестанешь слушать все свои компакты и, может быть, придумаешь единственно верную новую философию жизни.
Памятка: не переборщи с одиночеством, а то превратишься в грустный синий чулок, которому кажется, что ему больше никто не нужен.
Чем закончится: шумной вечеринкой с безумным количеством народа, на которой ты презентуешь свой трактат, роман, сборник стихов или новую коллекцию одежды, серию фотографий, картин.
Плюс: не забывай, ты никому ничем не обязана, а значит, можешь просыпаться в шесть вечера, а можешь не вставать вообще, можешь целыми днями шляться по террасе в пижаме, а можешь загорать голышом, объявив свои шесть соток территорией, свободной от любой одежды и прочих глупостей.