Очковтирательство



Hugo Boss
Другие модели
 

Они устали. Глаза более не выдерживают атаки беспощадных солнечных лучей, городского смога и слезно просят пощады. Значит, тебе просто необходимы достойные темные очки – от солнца, пыли и для внутреннего спокойствия.

Стекло или полимер? >> Ловушка для ультрафиолета >> Прочный пластик >> Линзы разные нужны >> Вредная радуга >> Как отличить подделку >> Каждой форме лица – свою оправу

Стекло или полимер?
Этот спор специалисты-оптики давно считают бессмысленным. А миф о том, что полимер не способен на 100% защитить глаза от УФ-лучей, развеянным. У обоих материалов есть свои плюсы и минусы. Главное в том, входят ли в химический состав солнцезащитных линз вещества, задерживающие ультрафиолет. Если нет, то это дешевая подделка. Без очков твой хрусталик обороняется от лишнего света естественным образом – сужаясь. Под дешевой “затемненкой” обманутый зрачок остается открытым в надежде, что ты о нем позаботился. И ультрафиолет, ничем не остановленный, беспрепятственно проникая сквозь темную “пустышку”, делает свое черное дело. И даже недолгое ношение таких горе-защитников грозит тебе катарактой, помутнением хрусталика и ослаблением зрения.

 

Широко закрытые глаза – подлинное зеркало души.
Не просто солнцезащита.

Есть проблемы со зрением?
Запомни: очки – это необходимая плата за возраст, наследственность или трудоголизм, но никак не за утрату собственного стиля. Подбери оправу правильно.

Ловушка для ультрафиолета
Качественные стеклянные линзы известных фирм защищают глаза от УФ-лучей, достаточно прочны и покрыты специальным составом, оберегающим их от абразивного воздействия мелкого песка или дорожной пыли. Раньше считалось: чем темнее тон твоих линз, тем меньше солнечного света они пропускают, а значит, и защищают гораздо лучше. Это не совсем так. Линзы могут быть почти прозрачны, но при этом обладать 100%-защитой от УФ-лучей.
О защите от ультрафиолета производители сообщают на лейблах очков, в их паспортах или на дужках. Знак UV 400 означает, что в химический состав стекла (то же касается высококачественного полимера) входят добавки, обеспечивающие 100%-защиту от ультрафиолета. Впрочем, лихие поддельщики охотно ляпают на лейблах своих очков те же самые знаки. Будь внимателен.
Информация о проценте видимого света, проникающего сквозь линзы, содержится в специальных паспортах, прилагающихся к очкам. Например, покупая модель марки RAY-BAN с линзами В-20, знай, что они пропускают всего 20% видимого света. Много это для тебя или мало – решай сам!



Hugo Boss
Другие модели
 

Прочный пластик
Современные линзы из полимеров CR-39 или С-13 – настоящее чудо солнцезащитной оптики. Поссорившись с благоверной, можешь смело изобразить гнев, грохнув любимые очки о стенку. Жена присмиреет, а им хоть бы что. Правда, дважды такой фокус не пройдет!
Современный полимер почти невесом, ударопрочен и пластичен. Нечаянно сядешь на них или наступишь ногой – не пугайся, просто подними и разогни. Один маленький нюанс отдаляет такие линзы от идеала – на них, несмотря на специальное покрытие, остаются царапины. Впрочем, и поврежденный пластик еще может послужить…

Линзы разные нужны
Тебе наверняка известны линзы-“хамелеоны”. Они обладают чудесным свойством – способны изменять свой тон. Находишься на солнечной улице – они темные, зашел в офис – прозрачные. Фотохромные линзы оберегают хрусталик твоего глаза от резких перепадов света. Одна беда – “хамелеоны” не защищают от УФ-лучей на все 100%.
Поляризующие линзы бывают из стекла или полимера. Смотришь сквозь них в летний солнечный день на сверкающую гладь океана и видишь… все тот же пейзаж, только без единого слепящего блика. Вода оказывается настолько прозрачной, что рассмотреть даже небольшие камешки на
мелководье – не проблема.
Поляризующие линзы делают изображение более четким и контрастным.
Очки с зеркальным покрытием тоже отражают световые блики, но гораздо хуже поляризующих. Сквозь марево летнего знойного дня в них сложно разглядеть сигнал светофора. Не стоит и напрягаться!



Gucci
Другие модели
 

Вредная радуга
Примерь очки с цветными линзами, и ты увидишь, как все вокруг окрасилось в зеленые или красные тона. Такой эксперимент над глазами рассеивает внимание и утомляет психику. А в дешевых очках с синими линзами световой поток расширяет зрачки, и происходит ожог хрусталика. Уверяем, долго не проносишь! Специалисты рекомендуют очки с линзами нейтрального серого тона (они не изменяют цветового спектра) или светло-коричневыми.

Как отличить подделку

  • На линзах или оправах очков (со 100%-защитой от УФ-лучей) европейских фирм должен стоять знак СЕ. Только такие очки соответствуют новому европейскому стандарту.
  • Снаружи на линзах марки RAY-BAN выгравирован фирменный знак BL. Присмотрись внимательно и заметишь его на правой линзе рядом с дужкой. На подделках он наносится краской, которая легко стирается.
  • Если ты надел очки с цветными линзами и весь мир вдруг стал зеленым, красным, синим – знай, это подделка. Фирменные линзы сохраняют все цвета естественными, слегка меняя лишь оттенок.
  • Позолота легко отстает от оправы только на подделках. Фирменные оправы покрываются, как правило, 18 или 24-каратным золотом. Поверь, его снять просто невозможно.
  • Высокая цена – не гарантия качества. Покупай очки в солидных магазинах или в специализированных отделах. Попроси показать сертификат качества на приглянувшиеся тебе очки…

Каждой форме лица свою оправу
Овальное
Такому лицу подходят практически любые оправы. Главное не ошибись с размером. Слишком большие линзы придадут тебе крайне экстравагантный вид.

Круглое
Человек с круглым лицом вызывает улыбку, поэтому его невозможно воспринимать серьезно. Если тебе нужно выглядеть более солидно и
респектабельно, купи очки с тонкой оправой, прямыми дужками и
прямоугольными линзами. Благодаря черным или темно-коричневым стеклам лицо будет выглядеть более узким.

Квадратное
Если ты хочешь выглядеть настолько круто, чтобы при виде тебя старушки хватались за сердце, а милиционеры за Мужчинымат, – купи себе солнцезащитные очки с массивными линзами прямоугольной формы. Для менее агрессивных парней подойдет высокосидящая на переносице немного скругленная оправа. Она придаст лицу более миролюбивый вид.

Треугольное
Солнцезащитные очки помогут сделать так, чтобы твое лицо выглядело более гармонично. Низкосидящая тонкая металлическая оправа с подчеркнуто вертикальными линиями уравновесит широкий лоб мыслителя и узкий подбородок. Оправа должна быть средних размеров и с тонкой перемычкой на переносице.

***
Ccылки по теме:

  • 18 моделей солнцезащитных очков для любого типа лица.
    Изменить имидж просто!
  • Не все считают, что дешевые очки гробят здоровье.
  • Что делать с солнцем.
  • Очками солнцезащита не ограничивается.
  • Береги глаза. Девять способов видеть лучше.
  • Очки с диоптриями – это не приговор. Приговор – это отсутствие вкуса. Найди свой стиль

Портфельное портфолио

За неделю я перелопатил прилавки многих московских бутиков, торгующих кожгалантерейной продукцией, проводя некий портфельный кастинг. Хороший портфель, конечно, не манекенщица, но вещь тоже достаточно эстетичная, да и кожа у него зачастую не менее нежная. В результате мне удалось собрать довольно-таки объемное портфельное портфолио.

 

Этот поскрипывающий кожей аксессуар давным-давно стал мерилом успеха и благополучия. Так уж исторически сложилось, что пост министра называется не как-нибудь, а именно “портфелем”, и, согласитесь, в словосочетании “министр без портфеля” проскальзывает нечто жалкое.

Однако портфель, являясь вещью чрезвычайно утилитарной, необходим не только министру, но и не обремененному такой властью человеку. Хороший фирменный портфель – это вам не какой-нибудь затрапезный портфель. Ибо всегда находящийся на виду портфель является индикатором вкуса человека. Никакой роскошный костюм не спасет репутацию вашего имиджа, подмоченную соседством с сомнительным портфелем. В идеале при безупречном качестве портфель, как и обувь, должен находиться в слегка поношенном, но ухоженном состоянии.

В моем портфельном кастинге участвовали многие производители, но упоминать всех не буду. Как говорится, “много званых, да мало избранных”. Что касается таких кожаных топ-моделей, как Hermes и Louis Vuitton, то их присутствия на московских прилавках пока не наблюдается. Так что приобретайте их за границей. Что касается
других марок, то с ними все в порядке.

Из громких, находящихся на слуху имен можно отметить несколько фешенебельных брэндов, производящих как одежду, так и аксессуары. Как известно, существуют рьяные поклонники тех или иных марок, которые предпочитают полностью экипироваться у одного производителя, как говорится, от и до. Именно для них такие фирмы, как Brioni, Ermenegildo Zegna, Gucci, Fendi и др. , выпускают коллекции дополнений и аксессуаров, в том числе портфелей. Побывав в бутиках вышеперечисленных фирм, я обнаружил, что в Brioni портфелей уже нет – все раскуплены по цене $1200 – 1350. Тем не менее отчаиваться не стоит – новая коллекция на подходе.

Ermenegildo Zegna предлагает изящные, сшитые и раскроенные вручную черные портфели нескольких моделей за $1000 – 1200. Экстравагантная Gucci, изначально основанная как фирма, производящая кожаные изделия, порадовала портфелями из свиной ($1055) и телячьей кожи ($1168). Кстати, хотелось бы вспомнить булгаковское “Собачье сердце”, где Шарик размышлял о важности хорошего ошейника для идентификации статуса собаки. Портфель так же необходим для определения статуса человека, как и ошейник для пса.Gucci повышает статус и человека, и собаки, предлагая, помимо портфелей, собачьи ошейники всего за $498.

Если говорить о фирмах, производящих исключительно фешенебельные аксессуары, то здесь выделяются несколько брэндов. Фирма Montblanc, превратившая производство канцелярских товаров в подлинное искусство, предлагает изумительные по качеству кожгалантерейные шедевры, украшенные знаменитой шестиконечной белой звездой, обозначающей одноименную заснеженную вершину. Портфели этой фирмы делаются из кожи животных, щиплющих травку на альпийских лужках, и стоят соответственно. Например, портфель модели Platinum тянет на 58 500 руб., а однофамилец знаменитой ручки Maistershtuk – на 43 000 руб.

В том же бутике присутствуют портфели от Dupont – Fregat (26 000 – 37 000 руб. ), Line D и представитель новой коллекции Geometry (55 000 руб. ), Dunhill – модель London (49 000 руб. ), Cartier – модели Pasha ($2000 – 3500), Bordeaux new line – цвета бордо ($1500 – 2500), женские портфели Pantherе ($2500). Ко всем этим произведениям прикладного искусства применимы исключительно самые восторженные эпитеты, и я думаю, что они отвечают самым высоким запросам.

Из специализированных фирм, производящих исключительно портфели, сумки и чемоданы, можно выделить продукцию Lancel. В бутике этой французской фирмы я обнаружил весьма широкий выбор различных по цене и цвету мужских и женских портфелей. Из дорогих моделей можно выделить мужские портфели линий Berkeley (28 448 – 45 088 руб. ) и London (35 712 руб. ). Портфели Berkeley – мягкие и изысканные – изготовлены из высококачественной, специально отобранной и выделанной телячьей кожи. Также в ассортименте фирмы присутствуют и более демократичные портфели из тисненой телячьей – Philadelphia (10 336 руб. ), свиной кожи – Milan (18 368 руб. ) и комбинированные из кожи и нейлона с поистине хармсовским названием Tucs (10 755 руб.).

Если спуститься классом чуть ниже, то в этом сегменте портфельных профессионалов вполне мирно уживаются два таких признанных лидера, как Samsonite и Delsey. Весьма достойные и качественные кожаные портфели этих фирм вполне доступны для многих. Добротный портфель от этих производителей можно приобрести за $200 – 300, а количество линий и моделей, несомненно, заставит клиента, подобно буриданову ослу, поломать голову над выбором.

Пальцем в небо

 

Поговорим о гороскопах. Какие сюрпризы приготовили звезды нашему читателю на этой неделе? Водолеям отключат горячую воду, Близнецам грозит раздвоение личности, а у Стрельцов могут возникнуть проблемы с правоохранительными органами. В пятницу финансовый успех приведет к романтическому свиданию с неожиданными последствиями. В субботу утром может наступить апатия. А может и не наступить. Вечером разумнее всего уделить время семье, однако опасайтесь колющих и режущих предметов. Не стоит также проезжать на красный свет. Звезды (особенно те, что на погонах) этого не любят.

Только факты >> Звезды и человек: все на одного >> Я водяной, я водяной… >> “Когда вы перестали быть Девой?..” >> А теперь серьезно

Серьезный канал для мужчин никогда не затронул бы такой темы, как гороскопы, если бы она сама не влезала в нашу жизнь со станиц газет и журналов. Если бы девушки при встрече не душили нас расспросами о знаках, а главное – если бы они при этом не делали выводов. Но ведь делают же, делают…

 
Cтатистика

В рейтинге ста хитов eStart cтраница гороскопов находится на пятом месте. Сразу после заглавной, чата, суперконкурса eStart и поиска! Гороскопов на eStart много: ежедневные, >> ежемесячные, >> гороскоп совместимости в любви и сексе, >> звездная камасутра – для тех, кто мечтает о космическом сексе; гороскоп для вас и вашего Мужчины, >> пляжный гороскоп, >> гороскоп молоденькой и очень хорошенькой карьеристки. И все эти гороскопы входят в сотню хитов.
Скептик, конечно, скажет: “Да весь трафик им бабы делают”. Может оно и так. Но как быть с мужским гороскопом? Он красуется на 87 месте. Совсем неплохо для нас, серьезных.

Бывало, все уже сладилось – духовная близость, общие интересы, ты уже подумываешь о прелестях домашних пирожков и пользе занавесок в клеточку, как вдруг: “Ты кто по знаку? – Свинья. – От свиньи слышу!” Или: “Крыса-Скорпион?! Я так и думала. До свиданья”. Она уходит, а ты с грустью вспоминаешь анекдот про змею, ежа и три метра колючей проволоки.
Так жить нельзя. Пора ознакомиться с азами астрологии и научиться отвечать на вопросы тихо помешанных девушек, принимающих это дело всерьез.

Только факты
Для того чтобы разобраться в основных астрологических терминах, нужно помнить кое-что из вполне серьезной науки астрономии.

Земля совершает оборот вокруг своей оси за сутки и оборот вокруг Солнца за год. Звездное небо, если смотреть на него с Земли, тоже претерпевает соответствующие циклические изменения. Если разделить небесную сферу на двенадцать секторов, обозвать их по имени созвездий и проследить путь Солнца по небу в течение года, можно выяснить, что наше светило каждый месяц переходит из одного сектора в другой. Другими словами, если мы застали Солнце в самой середине сектора, где находится созвездие Тельца, то на дворе не что иное, как 7-е мая, разгар зодиакального месяца Тельца.

Кроме Солнца по небесной сфере путешествуют Луна и все планеты Солнечной системы. Расположение планет в знаках, а также их взаимное расположение тоже учитываются в астрологии.

 

Все это выкладки, между прочим, делаются относительно Гринвича. По достаточно сложной формуле вычисляется точка рождения (или асцендент). Отталкиваясь от нее, небо вновь делят на двенадцать частей и называют полученное “домами”. Чтобы не запутаться, “домам” вместо имен присвоили номера с первого по двенадцатый. Опять-таки расположение всех небесных тел в “домах” имеет свое значение.

Таким образом, если собрать все вместе, получается довольно сложная картина. За одну ночь над горизонтом поднимутся несколько созвездий, пара-тройка планет перейдет из одного знака в другой. Про Луну лучше даже и не думать. Поскольку науке известны все орбиты и периоды вращения, подобные маневры легко вычисляются по специальным таблицам. Астроному достаточно знать точное время и географическое положение, чтобы нарисовать исчерпывающую картину звездного неба в этом месте.

 

Звезды и человек: все на одного
Если принять на веру то, что характер человека зависит от астрологической ситуации на момент его рождения, то для построения психологического портрета потребуются две конкретные величины. Во-первых, время рождения с точностью до минут. Во-вторых, точные географические координаты места рождения. И если эту вторую величину еще можно вывести при помощи землемера и карты местности, то первая известна далеко не всегда. Учитывая то, что за один час на небе случаются важнейшие с астрологической точки зрения изменения, можно представить, насколько условными являются все гороскопы.

Как уже было замечено, на характер человека влияют его основной знак (положение Солнца), положение в знаках Луны и каждой из планет, а также положение планет в “домах”. Плюс “восходящие созвездия” – те, что в данный момент поднимаются над линией горизонта. Нет смысла описывать здесь, как именно влияют на человека все эти факторы. Отметим лишь, что основной знак определяет глубинную суть личности, восходящий знак – первое впечатление, которое производит человек, положение Венеры – внешность, Меркурия – тип мышления, Луны – темперамент. “Дома” регулируют отношение пациента с конкретными областями жизнедеятельности – супружеством, деньгами, азартными играми и т.п.

 

Я водяной, я водяной…
Теперь, вооружившись здоровым скепсисом и пониманием терминов, можно снизойти до конкретики. В европейском гороскопе двенадцать знаков. Наверняка ты уже знаешь свой знак Зодиака и убежден, что он самый лучший. Это сущая правда. Первая хитрость гороскопов состоит в том, что плохих знаков не бывает. Все эти персонажи – рыбы, звери и насекомые – страстные, вдумчивые и артистичные натуры, крепко стоящие на ногах, умеющие добиваться поставленных целей и склонные помечтать. По логике гороскопов, мир состоит из талантливых, красивых и счастливых людей. Собственно говоря, на этом держится вся бытовая астрология, как и всякая другая идея врожденного превосходства. Самый последний неудачник, узнав о том, что он принадлежит к избранному клану свино-водолеев, пролетариев или истинных арийцев, проникается самоуважением и чувством собственной исключительности. Еще хорошо что носителям одних знаков не доводилось собираться в стаи, а то бы в историю вошли астрологические войны.

Знаки также делятся на четыре категории по стихиям: земные, водные, воздушные и огненные. Каждая стихия характеризуется своим темпераментом. Запомнить этот расклад не так трудно, зато эффект, которого ты добьешься, вовремя применив свои познания, компенсирует затраченные умственные усилия. Итак:
Огонь: Лев, Овен, Стрелец – энергия, напор, сила.
Вода: Рак, Скорпион, Рыбы – эмоциональность, утонченность.
Земля: Телец, Дева, Козерог – сдержанность, рационализм, деловитость.
Воздух: Близнецы, Весы, Водолей – легкость, подвижность, открытость.

 

“Когда вы перестали быть Девой?..”
Теперь рассмотрим, как ловкое манипулирование астрологическими терминами может вознести тебя до небес в глазах любительницы гороскопов.
Между стихиями, как и между отдельными знаками, существует сложная система взаимных отношений, давних претензий и скрытых симпатий. И если милое голубоглазое создание, к которому ты подсел в баре, вместо “Отвали!” говорит “А кто вы по гороскопу?”, то темой твоего монолога в ближайшие двадцать минут должно стать понятие “сочетаемость знаков”.

Кстати, самым разумным ответом на ее вопрос о знаке, исключая издевки вроде “суслик” или “пчела”, будет встречный вопрос – “А вы?”. Она отвечает, ты вскрикиваешь: “Не может быть, я тоже!” – дело в шляпе: вас столкнула сама судьба. Если даже после этого тебе не удалось увести голубоглазое создание домой, подумай, не пора ли сменить парфюм.

Если же ты испытываешь непреодолимое отвращение ко лжи или, засмотревшись на ее солнечное сплетение, брякаешь свой ответ первым, то монолога о “сочетаемости” не миновать.

Начать можно со стихий. Считается, что у представителей одной среды обитания должны быть похожие взгляды на жизнь, а противоположные стихии могут дополнять друг друга. Положим, к примеру, что у тебя водный знак. Это значит, что с вероятностью 25% ты сможешь сказать: “О, да мы с тобой оба водяные! Мы поладим”. Полностью противоположный случай (она – “огонь”, еще 25% вероятности) тоже не безнадежен. Всегда можно заметить: “Вода и камень, лед и пламень… Звезды обещают нам бурные отношения, ведь крайности сходятся”. Оставшаяся половина случаев (сочетания “вода-земля” и “вода-воздух”) не сулят столь очевидной выгоды, так что лучше оставить стихии в покое.

Впрочем, если язык подвешен хорошо, в любом сочетании стихий можно раскрыть положительные стороны. Кто, к примеру, будет спорить, что энергия и напор Огня прекрасно дополняются легкостью и открытостью Воздуха? Плохих стихий нет, а все хорошее прекрасно сочетается.

Далее перейдем к знакам. Самый грубый прием – сказать, что именно ваши знаки, по твоим сведениям, прекрасно сочетаются. Тут она может не согласиться или потребовать логического обоснования.

Самое удобное в астрологических спорах – это невозможность обосновать или опровергнуть какое-либо утверждение. Поэтому совершенно необязательно засорять себе голову знанием особенностей тех или иных знаков. Достаточно огорошить девушку вопросом о времени и месте ее рождения, после чего сказать: “А теперь послушай меня. Луна, сколько мне помнится, была в тот момент в девятом доме, а это значит…” Затем следует импровизация на тему “Идеальная женщина”. Далее идут пространственно-временные обстоятельства твоего рождения и стихи в прозе под названием “Идеальный вариант для идеальной женщины”.

Если девушка случайно опрокинула стакан или сломала зубочистку, не премини заметить: “Да ты, я смотрю, страстная натура. Не иначе как Луна была во Льве в момент твоего рождения. А ведь мой Меркурий тоже был тогда где-то рядом…” Или, допустим, так: “На ровном месте такие красавицы не рождаются, Венера явно была в зените…” Короче, дай волю фантазии – ты можешь чувствовать себя безнаказанно, проверить твои выкладки практически невозможно. Кстати, по мнению астрологов, каждый знак нуждается в качествах соседнего. Прекрасный аргумент на тот случай, если ваши звездные зверушки стоят рядом в небесном хороводе.

Бывают случаи, когда взгляды на жизнь формируются у человека довольно рано – лет в семь – и с тех пор не претерпевают серьезных изменений. К примеру, заклинило девушку раз и навсегда, что ей подходят мужчины только какого-то одного знака. Или, наоборот, подходят все, кроме одного самого зловредного (видимо, первого мужа). И сколько ни рассуждай о прелестях совместимости, все без толку. Подавай ей, к примеру, Весы. В этой ситуации нужно убедить девушку, что, несмотря на неудачный день рождения, ты на самом деле являешься тем самым измерительным прибором, о котором она мечтала с детства.
Чем ближе дата рождения к границе знаков, тем явственнее ощущается влияние соседнего знака. То есть, если ты родился в первую декаду Скорпиона или в последнюю Девы, то с полным правом можешь считать себя Весами.
Убедительно будет звучать сообщение о том, что твой день рождения ознаменовался космическим феноменом: все планеты скопились в ту ночь в созвездии Весов. Или, например, что час твоего рождения совпал с появлением Весов над горизонтом. И Весы озарили всю твою дальнейшую жизнь, а их благотворное влияние ты ощущаешь каждый день, чему свидетельством эта судьбоносная встреча в баре… кстати, не пора ли нам попросить счет?

 

А теперь серьезно
Я надеюсь, ты понимаешь, что все вышеизложенное есть не что иное, как советы невежды, помогающие профану общаться с дилетантами. Если тебе, не приведи бог, попалась профессионалка, то единственное, что остается делать, это сидеть и скептически ухмыляться. А еще лучше спровоцировать спор о научности астрологии как таковой. Природа влияния небесных тел на человека неизвестна, и сам факт этого влияния с физической точки зрения не доказан. Все, чем располагает астрология на сегодняшний день, это многовековые статистические наблюдения. Ты отлично проведешь время со своей новой знакомой, рассуждая о судьбах, характерах и звездной механике.

Помни главное: логика и технический прогресс на твоей стороне. Нас не собьешь с толку. Ведь мы – современные люди и прекрасно знаем, что единственная наука, строго описывающая человеческий характер, – это хиромантия.

***
Ccылки по теме:

  • Ежедневный гороскоп.
  • Ежемесячный гороском Тамары Глобы.
  • Гороскоп совместимости в любви и сексе.
  • Звездная камасутра – для тех, кто мечтает о космическом сексе.
  • Гороскоп для вас и вашего Мужчины.
  • Пляжный гороскоп
  • Мужской гороскоп.
  • Веришь ли ты гороскопам?
solnze luchi

Что делать c солнцем?

Оно не зря там висит. Оно много пользы приносит. А ты только должен уметь на все 100 его эксплуатировать. Думаешь, что ты и без нас отлично умеешь это делать? Что под этим солнцем вообще ничего принципально нового не существует?
А спорим, что ты ошибаешься?
Read more

Моральный кодекс строителя капитализма

kodeks biznesmenaОколо месяца назад каждый сотрудник компании IBS обнаружил у себя на столе тонкую книжечку синего цвета под названием “Корпоративный кодекс IBS”. Потом всех собрали в зале, и генеральный директор в торжественной обстановке рассказал о том, что такое корпоративный кодекс и зачем он нужен. В IBS начался новый этап жизни. Read more

Тест: Детская неожиданность

test-detiНа протяжении тысячелетий мужчины и дети общались редко. Их предусмотрительно оберегали друг от друга: дети целиком находились на совести женщин, а на долю мужчин оставались лишь мелкие приятные хлопоты по хозяйству – ловля крокодилов, охота на мамонтов, строительство пирамид и тому подобное. Тем не менее старые традиции ломаются, и на сегодня эта идиллическая картина решительно изменилась. Read more

Самая желанная – Наталья Ветлицкая

vetlizkaja nataljaНаталья Ветлицкая – одна из первых красавиц российской эстрады. Ослепительно голубоглазая блондинка (единственный безусловный – и оттого восхитительный! – стереотип в ее биографии), фигурантка многочисленных любовных историй начала 90-х, исполнительница лукавой песни “Плейбой” и героиня одноименного клипа, в котором появилась перед зрителями в кружевном дезабилье, она, тем не менее, была недоступна для досужих сальностей и шепотков – как далекая звезда. То же и сейчас. Красоты не убыло, скорее – прибыло. Read more

Девчонки Pin-Up с иголочки

pin upВ русском языке выражению pin-up не существует аналогов. Не выстраивать же каждый раз уродливую конструкцию типа “картинки пятидесятых годов с сексуально одетыми девушками, которые надо вешать на стенку”, чтобы хоть как-то назвать это маленькое торжество плоти, героиня которого – воплощение томительной доступности и примитивных соблазнов.
Уж лучше еще разок понизкопоклонничать перед растленным Западом. И на выдохе прошептать об этом: “Пин-ап!”
(Сразу в галерею) Read more

Любовь по погоде

 

Никогда не пойму, почему весна считается идеальным временем для влюбленности. Если только возникновение романтических отношений не входит в список хрони, обостряющейся под ледоход. Вместе с печеночными коликами, навязчивым неврозом, астмой и наплывом слуховых галлюцинаций.

Прелесть заторможенно-расплавленного курортного романа тоже не ободряет – навевает скуку даже не расхожесть фабулы, а вялость ощущений, горячечных только на первый взгляд. У летнего романа есть удобная особенность – теплая органика ленивой близости здесь так красиво сочетается с совершенно изумительным покоем абсолютной отдельности, что остроумия в игре дистанций не больше, чем в вышивании гладью. Совершенно непонятно, как потом с таким неинтригующим началом жить на морозе, но можно списать скорую исчерпанность на рефлекторную механику морали типа “срыв-устой”.

В общем, сезонный момент в отношениях – вещь трогательная, изначальная и никуда не уходящая, как полюбившаяся вместе с самим любимым существом интонация телесно-эмоциональных взаимодействий. Любовь бывает летняя, зимняя и демисезонная, что ли. Первый вариант – для ленивых, второй – для бесстрашных. Весной – сумбур и нечленораздельность поведения, по осени – фантазия и артистизм. Неважно, сколько это длится, появляются ли дети, как меняется погода и случаются ли ураган, потоп или глобальное вымирание всех динозавров. Температура, влажность воздуха, атмосферное давление и сила ветра в тот момент, когда случается любовь, – неисправимая психосоматика отношений. То, что помнит и понимает не голова, а точно знают оба организма целиком.

Категории свободы, случая, судьбы и продолжительности условны и касаются исключительно мозгов участников романа. Циклон для отношений важнее представлений о времени, планах, свободах, обязательствах и прочих правилах игры, в которых чем точней договоришься, тем удачнее сыграешь. Циклон врастает в отношения и остается там жить, задает тон, манеры, темп, повадки.

Пляжная история интересна не отрывом, а в основном теплом. Его количеством, переходящим даже не в качество, а сразу в объем. Горячий воздух плавит формы, легко заполняя все лакуны между романтически настроенными телами.

Летняя влюбленность по-крестьянски простовата, по-пастушески мила и так же туповата и бодра, как пластика песчаного волейбола. Она не то чтоб откровенна – откровенность все-таки существенна лишь когда контекст предполагает общую закутанность. В жаре чувства так ленивы и медлительны, что даже топлесс – только видимость кокетства. Еще больше – простодушие. Накроешь летнюю любовь сугробом – и ей придется до поры представиться борьбой за выживание.

Зимняя – самоотверженна и скрытна. Тепло снаружи и тепло внутри – принципиальная разница в ощущениях. И прямая противоположность жажды: льдом по пузу или глинтвейна внутрь, быть ближе или, желательно, подальше, и так дышать нечем.

Отношения весенние – истерические и амбициозные. Такие хотят жить вечно. Им мерещится комфорт и изобилие, а в основании у них – мучительный и мутный неотрефлексированный авитаминоз.

Осенние романы ярче, артистичнее. Сентябрьский должен быть как шоколад после обеда – гимнически торжественным и скроенным по летнему рисунку самоуверенности и всемогущества.

Ноябрьский – странный от несвоевременности подарок, по-зимнему уютный, но без стоицизма, с возникающей от прошлой летней жизни выразительностью, но без расслабленной прохладцы, от всеобщего оледенения – нервный, осторожно-ласковый. Здесь теоретическая возможность открытости – не запрос, но нюанс. Словно игра в волнующую откровенность, затеянная новогодним мандарином, – некоторый эпатаж, но исключительно в контексте вымороженной елки. Ноябрьские повадки – недоговаривать и не смотреть в упор, искать уюта и пристанища, находить тепло в зазорах между жестами, существенное – между словами, важное – в необязательном придаточном предложении, ждать разговора, заменять любовь на книжки и кино, считать себя (тебя) скорее текстом, нежели телом, но ждать превращений (дым в дом, дом в даму, как говорила известной девочке одна синяя гусеница). Представлять, что скоро будет Новый год и новая жизнь. И все исчезнет в темноте пуховика – сугроба – дома – пледа – колких шерстяных носков – затерянных миров арктического толка, вырастающих на каждой пятой Мужчиныбусной остановке. Драгоценность странного случайного прикосновения снова станет безусловной, невозможной, легкой и пронзительной. Женственность и мужественность окажутся не только лишь физиологией, но еще иг

Прекрасное Далеко

roterdam Прочь. Беспечный ездок, Поезд-беглец, Летучий Голландец, главное, что не Титаник, скажи себе честно: Бег. Оттуда, где Жар Тела, Городские Джунгли, Мамочка-маньячка, Повар, Вор, Его жена и Ее любовник, где Убьют Пересмешника и не встретить Сирен Титана. Спасайся на Пляже, в Голубой Лагуне.

Роттердам >> Ибица >> ЮАР >> Марокко >> Дублин >> Боллендорф >> Бали >> Aнталия >> Эдинбург >> Новый Орлеан >>

Роттердам

Что: Ранее – Мекка голландских (и не только) габберов, один из самых необычных городов мира. Здесь, и только здесь, есть дома-кубы (изящно поставленные на ребро), дом-карандаш (несколько фаллической формы, но все равно красавец), да и вообще – что ни жилище, то песня.
Где: Да неподалеку от снобского Амстердама! Всего полчаса езды от столичной Центральной станции. Заблудиться и обознаться невозможно: город Роттердам непозволительно хорош собой – ходят слухи, что к проектированию алых мостов с ребрами-струнами приложил руку великий Рауль Раушенберг. Может, врут…
Почем: Марихуана – на порядок дешевле амстердамской. То же самое и жрицы любви. Правда, за маленькие деньги имеете секс без экивоков и кружевного белья. Искать плотских радостей стоит на улице Келдервеег.

  • Ходить – Лучшее время для поездки – Роттердамский фестиваль. Бронируйте номер в “Хилтоне” и окажетесь на одном этаже с Кристиной Риччи или (кому что нравится) Дженни МакКарти.

 

 

  • Не ходить – Избегайте окраин Роттердама! Там затаились мелкие, употребляющие амфетамины агрессивные подростки!

     Ибицаibiza Что: Клубный массив на острове посреди изумрудной водной глади.
    Где: На самом-самом юге Балеарского архипелага в Средиземном море. Ибица известна так же, как “Петиусы” (что в переводе с греческого значит “Сосновые леса”, и не имеет отношения ни к Пете, ни тем более к его усам).
    Почем: Дороговато. Ибицкие красоты облюбовали широкоформатные звезды, так что при встрече скажите им спасибо за астрономические цены в отелях и пятидесятидолларовые клубные билеты. С другой стороны, тамошние танцполы взрывают всякие там Карлы Коксы, Полы Окенфолды и Люки Вайберы.
  • Ходить – Некоторые ходят в музеи религиозно-просветительского содержания: таковых на Ибице несметное множество (как-то: церкви в Сан-Антонио и Санта-Эулалии). Желающие подвигать телом двигают оным в бесконечных клубах.
  • Не ходить – ” И все-таки море останется морем”, так что не заплывайте за буйки без помощи проверенных гидов.
    JUARЮАР Что: Это не отдых в привычном смысле слова, это – путешествие. Здесь тоже можно найти банальный пляж у пятизвездочной гостиницы с казино, но это смешно: кругом столько уникальных мест! Территория этой страны равняется Германии, Франции, Бельгии, Голландии и еще парочке европейских стран, вместе взятых.
    Где: Там, где много диких обезьян и не менее диких крокодилов. Там, где девушки не знают, что такое лифчик, а мужчины курят дикое зелье из бамбуковых трубок.
    Почем: В среднем цены в полтора раза ниже московских. Номер “люкс” в отеле “Пэлас”, где останавливаются Майкл Джексон и Элтон Джон, стоит около $300. Национальная валюта – SA ранды. Один доллар стоит около 6 рандов.
  • Ходить – На сафари в Национальный парк Пола (не путать с Фредди) Крюгера. Можно поехать в Сан-Сити. Здесь для незатейливых ребят воссозданы все чудеса света.
  • Не ходить – В чащу. Может статься, что ваши косточки, обглоданные ополоумевшим гепардом, покажут в передаче “В мире животных”.

     Мароккоmorokko Что: Голливудская декорация на северо-западной оконечности Африки. Посреди волнистых барханов и розовых рассветов рукоприкладствовал “Отелло”, вопил “Гладиатор”, занудствовал “Лоуренс Аравийский”, разлагалась “Мумия”…
    Где: Там, где “пустыня – во-от такой ширины”. Только вместо всяких косорогов и буераков дворцы и минареты красотищи неописуемой. Девушки, как и всюду в мусульманском мире, прячут красоту под чадрой, однако приезжие Дон Жуаны успевают заметить “узенькую пятку” и домыслить соответственный знойный образ.
    Почем: Здесь покупают дома денежные мешки – Жан Поль Готье и примкнувший к нему Ив Сен Лоран. К тому же благодаря нашествию современной богемы “и других сортов хрусталя” местные торговцы и прочие притонодержатели взвинтили цены до максимума. Так что, если хотите насладиться уникальным сплавом французской, мавританской и иудейской культур, – платите денежки и поживее!
  • Ходить – По экзотичным улицам пышных городов – королевских резиденций. Рабат, Маракеш, Фес, Мекнес (и прочая, и прочая).
  • Не ходить – “Не ходите, дети” в мелкие лавочки. Непременно всучат какую-нибудь дрянь! Потом ведь и врагу не перепродадите…
    dublin castle-230Дублин Что: Столица Ирландии, политая кровью патриотов и пивом Шейна МакГована. Женская часть местного населения носит гордые имена Фиона, Диэйдра и изредка – Шинед. Еще реже – Триша. Как говорил один мой знакомый, человек с больной печенью, “была у меня как-то раз ТАКАЯ Триша!”. Местное население, несмотря на повальный католицизм со всеми вытекающими, практикует one-night-stands без последующего замаливания грехов.
    Где: Прямехонько за набившей оскомину Великобританией. Самая приятная дорога: на пароме из Франции. Имеете ни с чем не сравнимое удовольствие лицезреть пивную фабрику Гиннесса в режиме реального времени. Путь простейший: прилетаете в аэропорт “Шэннон”, и любой таксист за небольшие деньги покатает вас по городу, говоря, что “найт лайф (“ночная жизнь”) в городе – лучше не бывает”. Невероятное количество отелей: желаете экзотики – пожалте на Дурбан-стрит. С легкостью найдете приют в пансионе сомнительной репутации и девушку с той же характеристикой. Хотите комфорта – прямая дорога в “Роял-отель” с хозяином в лице местного воротилы Боно (ему, кстати, помимо контрольного пакета акций в группе U-2 принадлежит лучший клуб под названием “Кухня”).
    Почем: Двойное виски Jameson (полный стакан, господа!) стоит полдоллара.
  • Ходить – В чертову дюжину пабов. Помимо досужих алкоголиков посещение местных пивнушек богато на знакомства.
  • Не ходить – Категорически воспрещается выходить на улицы города во время любых футбольных чемпионатов. Затопчут, обольют пивом и отравят несвежими сосисками.

     Боллендорфbollendorf Что: Деревенька у подошвы горы Эйфель, населенная добродушными южанами стопроцентного арийского происхождения. Аборигены носят тирольские шапки, уморительные плотные бриджи, трут стены своих домов губками, смоченными мыльной водой, пылесосят улицы специальными приспособлениями, здороваются друг с другом и с приезжими, пьют дешевое и вкусное пиво емкостями непомерной высоты и размеров.
    Где: На границе Люксембурга и Южной Германии. В тамошних краях родился основоположник марксизма – Карл, друг Фридриха.
    Почем: Номер в местной гостинице на двоих обойдется в тридцать дойчмарок. Рекомендуем: частный пансион фрау Гетц, расположенный аккурат на въезде в деревеньку. Моцарт и ливерная колбаса по утрам, Шуберт и девушки с необъятными задницами по вечерам, гобелены и пасхальные яички вроссыпь, чистота и немецкий порядок.
  • Ходить – Римляне, известно, не дураки, поэтому сделали Боллендорф своей временной резиденцией. Результат: масса обломков повсеместно.
  • Не ходить – Люксембуржцы, или, как их называют едкие англичане, “недофранцузы”, кичатся незнанием английского. От такого лингвистического кретинизма общение с девушками приятнее не становится.
    bali Бали Что: Об этом месте моя приятельница, жена и мать, отзывается исключительно непечатно (в том смысле, что с восторгом). “Бали – это рай!” Так говорят все, кто там оставил свой потный и липкий след. Люди уезжают на Бали на неделю – некоторые живут там до сих пор. Три кита балийского острова: города Кута, Санур, Нуса Дуа. Первый облюбовали тусовщики, второй – богатые туристы заморского происхождения, в роскошных домах третьего объедаются кокосами новые русские.
    Где: На фоне мусульманской Индонезии тысяча балийских храмов, сверху донизу покрытых резьбой, выглядят настоящим религиозным оазисом. Типичная для острова картина: смуглая “сиреноподобная” девушка с бедрами, изогнутыми, как лира, и оленьими глазами взывает к духам у подножия какой-нибудь там пальмы.
    Почем: Двухэтажный домина с бассейном, пятью охранниками, поваром-французом и няней обойдется в три тысячи долларов ежемесячно. Чем дольше вы живете в доме, тем меньше рента. Не возбраняется совместное проживание восьми-десяти-двадцати друзей.
  • Ходить – Смотреть на соотечественников в Нуса Дуа. За покупками и приключениями – в Кута.
  • Не ходить – Говорят, полнейшая безопасность повсеместно.

     Aнталияantalija Что: Ранее – место утех для немецких пенсионеров и наших нуворишей, а ныне – вполне себе модный резорт. Циклопические руины, башни, колоннады, террасы и каскады.
    Где: Турция. Почувствуй течение времени, стиль жизни и пр.
    Почем: Путешественники попроще выбирают частный сервис и глинобитные хижины, освещенные звездой и полумесяцем. Тем же, кто хочет жить красиво, прямая дорога в отель “Ксанаду” (названный в честь мифического поместья Кубла-Хана, замка магната Кейна из фильма Орсона Уэллса, и хитовой песенки Оливии Ньютон-Джон являет собой воспоминание об утерянном рае). Жить можно в главном корпусе, бунгало или на виллах.
    Помимо атлантических красот проживающим предлагаются бары, бассейны и зубодробительные горки, одна из которых носит громкоговорящее название “Камикадзе”. В качестве зажигательных прелестей: луноликие турчанки, зеленый чай и одноименные “янычарские” бани. Здешние жительницы славятся скромностью и пышными (не чрезмерно) формами, мужчины горячи и гостеприимны.
  • Ходить – Силы Анталии затянут на песчаный пляж, поманят русалками в камышовых зарослях пресноводной реки, утолят жажду в “лукулловых” барах.
  • Не ходить – Конечно, уводить девушку с глазами-как-маслины у юноши-с-кривым-кинжалом вам и враг не посоветует. А в остальном, прекрасная маркиза, неприятностей нет. Эдинбург
    Что: Модное место, жители которого следят за движением поездов. Столица маленькой, но гордой Шотландии. Место обитания мужчин без белья, но в килтах.
    Где: Добраться просто – едете десятичасовым Мужчиныбусом из Лондона с пересадкой в Глазго. По приезде быстренько соображаете, что Дэни Бойл прав: туземцы все как один смахивают на Роберта Карлайла. Девушки – красоты небесной! До сих пор снится мне блондинка Хезер, помощница нейрохирурга, нежное создание со скальпелем в твердой руке!
    Почем: Не так дешево, как в Дублине, не так дорого, как в Лондоне. Жить можно. Особенно в центре города. На центральной Принцесс-стрит расположена масса отелей: местные “Хилтоны” и “Плазы”. Попробуйте там.
  • Ходить – На театральные фестивали, опять же в пабы, опять же к ба… простите, блондинкам.
  • Не ходить – Ходите, где хотите!
  • novyj orleanНовый Орлеан Что: Что такое Новый Орлеан и южане вообще, знают вечно молодой Рэтт Батлер и вечно мудрый Роберт Олтмен. Первый лихо крутил ус и соблазнял девушек в муслиновых платьях, второй до сих пор не может отделаться от рыбного запаха и дурманящего аромата магнолий. Здесь что ни девушка, то Мэй Уэст, что ни юноша – то блюзовый маньяк.
    Где: На юге Соединенных Штатов сами знаете чего. В краю цветущих апельсинов, на родине великого трубача Луи Армстронга. Одним словом, “здравствуй, Долли!”
    Почем: Герою стоуновского “Разворота” починка колеса в тамошних краях обошлась в полтысячи долларов, так что приготовьтесь.
  • Ходить – Отсюда родом Села Вард и госпожа Болдуин (в девичестве Ким Бэсинджер). Говорят, что это не предел красоты южанок. Попытки закадрить знойную красотку приводят к краху: девушки знают себе цену. Довольно-таки высокую.
  • Не ходить – Война между Севером и Югом длится до сих пор, так что будьте осторожны.***
    Полезные Знания в Дорогу:
  • Что же взять с собой из одежды и аксес…с..суаров…
  • И каков на самом деле запах секса…
  • И какие позы – самые популярные…
  • И как зависит любовь от погоды…
  • И как заниматься любовью на востоке и западе…
  • И какие плавки – самые сексуальные…
  • А где плавки – там и трусы…
  • А где трусы – там и пенис. Который член взять с собой в дорогу?

 

1 2 3 4