Физкульт-привет от красавца-мужчины

muzhchina sport Она в ужасе: где тот красавец-мужчина, что час назад мазался в номере кремом для загара? Куда дели то стройное юное создание, такое свое, – ах, ну что говорить!

Итак, надо создавать впечатление. Да-да, именно впечатление! Причем впечатление бесконечного омерзения с терпким привкусом слез. Ни в коем случае не следует бежать в спортивные залы, сауны и солярии, и уж подавно не рекомендуется садиться на сосисочную диету. Боже упаси! Ну что мы забыли в фитнес-клубе? Здоровый дух? Read more

Хуже не бывает?

medizinskie prozeduryВ США и Великобритании медики провели исследование с целью определить уровень болевых ощущений во время тех или иных медицинских процедур. В результате получилась своеобразная шкала боли (по возрастающей). С некоторыми поправками от отечественных специалистов она выглядит примерно так.

Процедура Почему больно На что похоже Как ослабить боль
1. Удаление бородавкиИнъекция анестетика под кожу.Прививка от гриппа.Приложи кубик льда на бородавку на несколько минут перед уколом, чтобы уменьшить чувствительность нервных окончаний. Не дергайся во время процедуры – будет больнее. Думай о Шарон Стоун.
2. Пальпация простаты через прямую кишкуИз-за естественного спазма сфинктера анального отверстия, когда доктор вводит в него палец, диагностики полипов или увеличенной предстательной железы (симптом рака).Гастроскопия, клистир.Максимально расслабься, если очень больно – скажи доктору.
3. Наложение пяти швов с обезболиваниемХотя кожа ничего не чувствует, при виде собственного тела, которое штопают, как драный носок, мозг может отреагировать фантомной болью (тебе покажется, что это очень больно).Инъекция магнезии или никотинки.Если врач тебе несимпатичен, обрати внимание на то, какие стройные ноги у его ассистентки. А если нет ассистентки, закрой глаза и представь ее себе.
4. Боль после удаления зубаРано или поздно заморозка проходит. Тут-то и становится больно.С ситуацией, когда тебе приходится более часа стоять на концерте “Скорпионс” или в очереди на паспортный контроль в “Шереметьево 2” в новом, но жмущем ботинке.Прими пару таблеток хорошего анальгетика.
5.КолоноскопияЗонд длиной более 60 см со стекловолоконной оптикой, оснащенный портативной телекамерой, вводят в прямую кишку и далее.Аналогии подбираются с трудом. Ну, пожалуй, если ты съел полкило гороха с кислой капустой и редькой, запив квасом и молоком, то в результате сильного вспучивания и газообразования в кишечнике можно добиться сходного эффекта.Попроси, чтобы перед процедурой тебе ввели легкий общий анестетик типа мидазолама. Поверь, ты не очень огорчишься, если потом не сможешь вспомнить всех деталей происходившего.
6. Спинальная пункцияТолстую длинную иглу втыкают тебе в позвоночник, чтобы взять образец спинномозговой жидкости. Причем в спинномозговой канал даже профессионалы могут попасть не с первого раза.Удар электротока при починке розетки.Практически никак. Можно утешать себя тем, что такие процедуры делают только в случае крайней необходимости, и тем, что боль будет недолгой.
7.Катетеризация мочевого пузыряВ уретру, имеющую множество физиологических изгибов, вводят прямую трубку или зонд. В случае задержки мочи или необходимости обследования мочевого пузыря.Сильное растяжение связок голеностопа.Скажи спасибо, если у тебя небольшой пенис (именно в нем уретра и изгибается).
8. Прививка от бешенстваПод кожу шприцем вводят значительный объем сиропообразной вакцины, которая крайне медленно рассасывается (но это все же лучше, чем старый метод – 40 уколов в живот).Ощущение после хорошего удара молотком по пальцу.Думай о том, что тебе было бы куда хуже, если бы в твою ногу впилась не эта маленькая собачонка, а белая акула товарных размеров.
9. Бариевая клизмаСначала надо два дня не есть. Потом выпить полстакана касторки плюс очистительная клизма. Ну вот ты и готов. Теперь самое главное – клизма с несколькими литрами сметанообразного сульфата бария. Последующее рентгеноскопическое исследование длится всего… 2 часа.Сильная диарея при по
лном отсутствии туалетов в радиусе 5 км.
Единственный шанс – уговорить доктора обойтись колоноскопией (см. выше).

<!–

gehy nasledstvennost

Наследный принцип

ДНК – генетическая цепочка – была открыта около 50 лет назад. В схематическом изображении она похожа на переплетенную двойную косичку. Эта косичка состоит из множества кирпичиков-генов, располагающихся строго друг за другом, – таких кирпичиков в ДНК почти 140000, и они несут всю генетическую информацию о данном человеке. Гены кропотливо изучаются в научных центрах и лабораториях, разбросанных по всему миру. Нам известно уже более 1000 генов, отвечающих за различные заболевания, и, видимо, недалек тот день, когда будут опознаны виновники вообще всех передающихся по наследству болезней. Read more

Тест: Насколько ты тупой?

tupoi Широко известен тест на Ай Кью (интеллектуальный коэффициент). В Америке без прохождения этого теста могут даже не зачислить в хороший колледж или не принять в хорошую фирму. К счастью, это только в Америке. У нас все по-русски. Для наших граждан необходим особый тест. Таковой мы и предлагаем вашему вниманию. Ответив на его вопросы, вы определите степень своей тупости и, соответственно, сможете узнать о ваших перспективах сделать карьеру. Не спешите возмущенно отбрасывать этот тест с криком “Я не тупой!”. Отлично. Вы не тупой. Тогда проверьте себя просто для развлечения. В любом случае выводы покажутся вам неожиданными. Итак, соберитесь и разберитесь с этими пустяковыми заданиями. Read more

Запах секса: опрос женщин

 

“Запах секса” – так мы назвали наш опрос на женском канале. Какой запах их, в конце концов, возбуждает? Редакция канала “Мужчины” отобрала12 мужских парфюмов, и с 22 июня по 22 июля мы с замиранием сердца следили за колебаниями женских пристрастий.

Сознаемcя, к отбору парфюмов мы подошли эгоистично и крайне легкомысленно. Припомнили, что у кого в ванной, какой запах сводил с ума Ленку, какой – Оксану. Результаты превзошли все ожидания. В опросе приняли участие 9025 женщины, а канал “Мужчины” получил множество писем. Теперь на женском канале появился новый рейтинг самых сексуальных запахов. На этот раз список парфюмов составлен исключительно вами, и поэтому, получился немаленьким. А результаты предыдущего опроса мы попросили прокомментировать редактора рубрики “Красота” канала “Женщины” Марию Тараненко.

1. Великий и непобедимый.
C огромным отрывом первое место занял всем знакомый и понятный Fahrenheit от Christian Dior (32,4%).

 

Самое смешное, что эта победа возмутила и обескуражила многих мужчин. В редакцию eStart пришли гневные письма, обвиняющие нас в пособничестве известной всем марке. Это можно понять: бегаешь, ищешь новые модные ароматы, чтобы только угодить даме. А ей оказывается по душе то, что, по мнению всех “продвинутых”, давно присыпано нафталином. Видимо, для большинства женщин Fahrenheit до сих пор олицетворяет мужественность, благосостояние и что-то исключительно французское. У многих Fahrenheit может вызывать воспоминания юности или детства, когда он был одним из немногих зарубежных парфюмов, доступных рядовому гражданину. Само имя – Christian Dior – ассоциировалось тогда с заграницей и сладкой жизнью. Но и сегодня его яркий и стойкий запах действительно не имеет аналогов и узнаваем практически всеми.

2. Дополнение к женскому?



 

Второе место уверенно занял Signature от Dupont (20,9%). Никоим образом не умаляя достоинств этого свежего пряно-цитрусового аромата в оригинальной упаковке, мы все же усомнились, не повлиял ли на выбор дам его популярнейший и изысканнейший женский спутник. Ведь часто, покупая аромат для себя, женщина рефлекторно интересуется и соответствующим ему мужским запахом. Ей кажется, что “родственник” ее любимых духов не подведет. Кроме того, и сама фирма ориентируется на состоятельных, мужественных и стильных. Не о таком ли мужчине мечтает каждая порядочная девушка?

3. Упаковка и аромат.



 

Разрыв между ароматами Pontaccio от Gianfranco Ferre (3-е место – 17,7%) и Yang от Jaque Fath (4-е место – 12,8%) составляет всего 5%. В этом нет ничего удивительного – в разгар летней жары свежие запахи всегда популярны.

 

Но так как эти ароматы не имеют ни одной схожей ноты, возникает подозрение, что слабый пол оценивал не только запах. По всей видимости, на чувства женщин повлияла и упаковка: в чем-то схожие флаконы обоих парфюмов – черные, с серебряными крышками выглядят просто, дорого и мужественно.

4. Продолжение традиций и новые тенденции.



 

С минимальнейшим отрывом 5-е и 6-е места поделили изысканно-пряный Dark Blue от Hugo Boss (6%) и спортивно-свежий Drakkar Dinamic от Guy Laroche (6,5%).

 

Оба аромата на рынке недавно и, думается, не так хорошо известны женщинам, как тот же Fahrenheit от Christian Dior. Это и объясняет их невысокие места. Но у них достаточно перспектив, ведь Hugo Boss по-прежнему диктует стиль делового человека, а Drakkar Dinamic от Guy Laroche продолжает традиции великого Drakkar Noir, но предназначен для любителей столь модного сегодня активного образа жизни.

5. Сладкие и пряные ароматы летом не в чести.
Об этом свидетельствует низкий рейтинг Cashran от Chohard (0,7%), Burberrys For Men от Burberrys of London (0,5%), Male от Gautier (0,7%), aMen от Tierry Mugler (0,1%). Безусловно, со многими из них дамские носы просто незнакомы, либо знают аромат, но не поинтересовались названием. Хотя, безусловно, можно сделать вывод, что в августе лучше побаловать ее и себя чем-нибудь свежим и бодрящим.

6. Женщины – народ серьезный.
Два последних пункта опроса “Шипр невесть от кого” и “Тройной одеколон от того же” были рассчитаны на воспринимающих опросы как возможность пошутить или выказать раздражение. Таких оказалось ничтожно мало (соответственно 0,3 и 0,9%). А это доказывает, что 99% женщин небезразлично, чем благоухает мужчина.

7. Рейтинг ароматов.
И напоследок публикуем рейтинг самых продаваемых мужских ароматов магазина “Арбат-Престиж” в Очаково, оставляя его без комментариев.

1. L’Eau D’Issey Pour Homme от Issey Miyake.
2. 212 Men от Carolina Herrera.
3. XS Extreme Pour Homme от Paco Rabanne.
4. Life Essence от Fendi.
5. Desire от Alfred Dunhill.
6. Dark Blue от Hugo Boss.
7. Aqua Di Gio от Giorgio Armani.
8. Fahrenheit от Christian Dior.
9. Le Male от Jean Paule Gaultier.
10. Declaration от Cartier.

Мужской гороскоп на август

Лев

Пришло время игры, в которой вы устанавливаете свои правила. Из живописного вельда, съевши молодую газель, плотоядно облизываясь, выходит Король Джунглей (как я это называю). Львица оставлена дома, львята по сходной цене запроданы предприимчивому Уолту Диснею. Ни одна зараза не упрекнет вас в том, что вы мало времени уделяете собственной семье. Имеете право! Этот месяц принадлежит вам. Вас ожидают: львиная прибыль, львиное здоровье, “и, кстати, да, вчерашняя косуля уже проснулась, полная беды”. Настала сладостная пора заточки ногтей – вяло помахивая хвостом, украшенным кокетливой кисточкой, Лев вступает в лучшую фазу своей жизни. Виват, Лео! Знаки Зодиака приветствуют тебя.

Дева

Нечего строить из себя Деву. Грешки давно минувших дней неуклонно всплывают – причем в первой половине августа. Сначала жена находит замаскированную грязную рубашку с пятном помады на воротнике, затем приблудная коллега-подружка устраивает вам сцену аккурат во время ланча. Вы, видите ли, пьете пиво посреди рабочего дня! Держите в порядке дела и документы, чтоб вышеизложенные неприятности не застали вас врасплох.

Весы

Августовский кризис чувств: влечение духа борется с вожделением плоти. Только кинулись за девушкой с кормой четвертого размера, ан нет, красотку перехватил буквально-таки на скаку удачливый конкурент. В утешение займитесь операциями с недвижимостью: здесь, как считают бойкие астрологи, вам должно повезти. Не воротите нос от футбольного мяча – потренируйтесь со старыми друзьями. Ну а девушки – потом, потом, потом.

Скорпион

Жальте без предубеждения. И без предупреждения. Следует приготовиться к тому, что борьба в первой половине августа предстоит не на жизнь, а на смерть. В ход пойдут клыки, хвосты, лапы, женские истерики и детские сопли. Все против вас: Скорпион, как самурай, один против мира. А самурай должен идти по своему пути не оглядываясь. Даже если на обочинах стоят обнаженные сексапилки. Борьба превыше всего. Особенно в августе.

Стрелец

Трезвость – норма вашей августовской “стрелячьей” жизни. Постарайтесь не выпускать чувства из-под контроля, опасайтесь улететь в Ленинград вместо обещанного Рио-Де-Жанейро, да и вообще – хорошо прицельтесь, прежде чем направить стрелу. Не ошибитесь в выборе цели, держите тетиву хорошо смазанной, и все у вас будет если не в полном, то уж точно в относительном порядке. Третья декада месяца – ваша. Сто пудов.

Козерог

Возникнут сложности с детьми (если у вас подобные имеются). В противном случае сначала придется заводить детей, а уж неприятности, поверьте на честное слово, заведутся сами. И чем старше ваши чада, тем больше усилий потратит несчастный Козерог. Остается только надеяться на себя: ваши верные помощники – рога, копыта, повышенная волосатость и толстая шкура. Наиболее сложное время, понятно, первая половина месяца.

Водолей

Потерять работу в этом месяце – плевое дело. Особенно если ваш начальник страдает полным отсутствием чувства юмора. Ваши шутки кажутся ему какими-то водянистыми, а намеки, ясное дело, чересчур прозрачными. Ваша жена все чаще начинает смотреть в потолок и задумчиво бормотать: “Права была Любка, нельзя войти в одну реку дважды”. Причин к ее раздражению может быть множество: не совершайте заведомых проступков.

Рыбы

Водитель-Рыба! Будь осторожен за рулем! Август чреват рыбьими ДТП, так что “крепче за баранку держись, осетр!” Не сажай в ландо случайных попутчиков, помни, что совы часто поворачиваются неожиданной стороной. В августе не разоритесь. Но не больше того: материальное положение шатко и валко. Ваши родные икринки переживают тяжелый период, а супруга норовит побольнее тяпнуть за жабры.

Овен

Не смотрите на новые ворота. Не пускайтесь в новые авантюры, не рискуйте по-крупному и вообще – уходите на пастбище с последующим переходом на лежбище. Овнам не слишком благоволят августовские звезды: пик сложных ситуаций придется на период с первого по двадцатое. Знатоки обещают к концу месяца улучшение. Хотите – верьте, хотите – нет. Отдельная звездная подлость – возможная потеря денег в начале месяца.

Телец

В первой и второй декадах августа удачливому племенному Тельцу придется столкнуться с агрессивными и мощными противниками. Что тут посоветовать? Освойте наконец-то основы карате, прекратите прятаться за широкие спины девушек. Пора определиться, кто в доме бык. Если вам выпало несчастье заниматься бизнесом, в начале месяца погорите. К концу месяца ситуация нормализуется.

Близнецы

Куда ни кинь – везде клин. А то и похуже. Что ж за месяц такой? И Близнецам, равно как и их соседям по гороскопу, придется пережить немало стрессовых ситуаций. Вероятны неприятности с законом. Вы, кстати, не забыли заполнить налоговую декларацию? Личная жизнь бьет ключом исключительно по голове, друзья практикуют занятия дартсом на вашей спине, в карманах гуляет ветер… Где же улыбка фортуны?!

Рак

Раку в этом месяце придется нелегко (черт, когда же хоть кому-нибудь повезет?!). Конфликты в семье, напряженные отношения с друзьями, с финансами… Правда, все не так уж плохо. Не стоит, однако, давать в долг раскованной близняшке: плутовка деньгу зажмет – и ищи-свищи. На все просьбы и упреки небеса отвечают рачьим свистом. Так что держитесь! В конце концов у вас есть панцирь, а это что-то значит.

ПОЛЕЗНОЕ