Любовь по погоде

 

Никогда не пойму, почему весна считается идеальным временем для влюбленности. Если только возникновение романтических отношений не входит в список хрони, обостряющейся под ледоход. Вместе с печеночными коликами, навязчивым неврозом, астмой и наплывом слуховых галлюцинаций.

Прелесть заторможенно-расплавленного курортного романа тоже не ободряет – навевает скуку даже не расхожесть фабулы, а вялость ощущений, горячечных только на первый взгляд. У летнего романа есть удобная особенность – теплая органика ленивой близости здесь так красиво сочетается с совершенно изумительным покоем абсолютной отдельности, что остроумия в игре дистанций не больше, чем в вышивании гладью. Совершенно непонятно, как потом с таким неинтригующим началом жить на морозе, но можно списать скорую исчерпанность на рефлекторную механику морали типа “срыв-устой”.

В общем, сезонный момент в отношениях – вещь трогательная, изначальная и никуда не уходящая, как полюбившаяся вместе с самим любимым существом интонация телесно-эмоциональных взаимодействий. Любовь бывает летняя, зимняя и демисезонная, что ли. Первый вариант – для ленивых, второй – для бесстрашных. Весной – сумбур и нечленораздельность поведения, по осени – фантазия и артистизм. Неважно, сколько это длится, появляются ли дети, как меняется погода и случаются ли ураган, потоп или глобальное вымирание всех динозавров. Температура, влажность воздуха, атмосферное давление и сила ветра в тот момент, когда случается любовь, – неисправимая психосоматика отношений. То, что помнит и понимает не голова, а точно знают оба организма целиком.

Категории свободы, случая, судьбы и продолжительности условны и касаются исключительно мозгов участников романа. Циклон для отношений важнее представлений о времени, планах, свободах, обязательствах и прочих правилах игры, в которых чем точней договоришься, тем удачнее сыграешь. Циклон врастает в отношения и остается там жить, задает тон, манеры, темп, повадки.

Пляжная история интересна не отрывом, а в основном теплом. Его количеством, переходящим даже не в качество, а сразу в объем. Горячий воздух плавит формы, легко заполняя все лакуны между романтически настроенными телами.

Летняя влюбленность по-крестьянски простовата, по-пастушески мила и так же туповата и бодра, как пластика песчаного волейбола. Она не то чтоб откровенна – откровенность все-таки существенна лишь когда контекст предполагает общую закутанность. В жаре чувства так ленивы и медлительны, что даже топлесс – только видимость кокетства. Еще больше – простодушие. Накроешь летнюю любовь сугробом – и ей придется до поры представиться борьбой за выживание.

Зимняя – самоотверженна и скрытна. Тепло снаружи и тепло внутри – принципиальная разница в ощущениях. И прямая противоположность жажды: льдом по пузу или глинтвейна внутрь, быть ближе или, желательно, подальше, и так дышать нечем.

Отношения весенние – истерические и амбициозные. Такие хотят жить вечно. Им мерещится комфорт и изобилие, а в основании у них – мучительный и мутный неотрефлексированный авитаминоз.

Осенние романы ярче, артистичнее. Сентябрьский должен быть как шоколад после обеда – гимнически торжественным и скроенным по летнему рисунку самоуверенности и всемогущества.

Ноябрьский – странный от несвоевременности подарок, по-зимнему уютный, но без стоицизма, с возникающей от прошлой летней жизни выразительностью, но без расслабленной прохладцы, от всеобщего оледенения – нервный, осторожно-ласковый. Здесь теоретическая возможность открытости – не запрос, но нюанс. Словно игра в волнующую откровенность, затеянная новогодним мандарином, – некоторый эпатаж, но исключительно в контексте вымороженной елки. Ноябрьские повадки – недоговаривать и не смотреть в упор, искать уюта и пристанища, находить тепло в зазорах между жестами, существенное – между словами, важное – в необязательном придаточном предложении, ждать разговора, заменять любовь на книжки и кино, считать себя (тебя) скорее текстом, нежели телом, но ждать превращений (дым в дом, дом в даму, как говорила известной девочке одна синяя гусеница). Представлять, что скоро будет Новый год и новая жизнь. И все исчезнет в темноте пуховика – сугроба – дома – пледа – колких шерстяных носков – затерянных миров арктического толка, вырастающих на каждой пятой Мужчиныбусной остановке. Драгоценность странного случайного прикосновения снова станет безусловной, невозможной, легкой и пронзительной. Женственность и мужественность окажутся не только лишь физиологией, но еще иг

Девчонки Pin-Up с иголочки

pin upВ русском языке выражению pin-up не существует аналогов. Не выстраивать же каждый раз уродливую конструкцию типа “картинки пятидесятых годов с сексуально одетыми девушками, которые надо вешать на стенку”, чтобы хоть как-то назвать это маленькое торжество плоти, героиня которого – воплощение томительной доступности и примитивных соблазнов.
Уж лучше еще разок понизкопоклонничать перед растленным Западом. И на выдохе прошептать об этом: “Пин-ап!”
(Сразу в галерею) Read more

Самая желанная – Наталья Ветлицкая

vetlizkaja nataljaНаталья Ветлицкая – одна из первых красавиц российской эстрады. Ослепительно голубоглазая блондинка (единственный безусловный – и оттого восхитительный! – стереотип в ее биографии), фигурантка многочисленных любовных историй начала 90-х, исполнительница лукавой песни “Плейбой” и героиня одноименного клипа, в котором появилась перед зрителями в кружевном дезабилье, она, тем не менее, была недоступна для досужих сальностей и шепотков – как далекая звезда. То же и сейчас. Красоты не убыло, скорее – прибыло. Read more

Тест: Детская неожиданность

test-detiНа протяжении тысячелетий мужчины и дети общались редко. Их предусмотрительно оберегали друг от друга: дети целиком находились на совести женщин, а на долю мужчин оставались лишь мелкие приятные хлопоты по хозяйству – ловля крокодилов, охота на мамонтов, строительство пирамид и тому подобное. Тем не менее старые традиции ломаются, и на сегодня эта идиллическая картина решительно изменилась. Read more

Прекрасное Далеко

roterdam Прочь. Беспечный ездок, Поезд-беглец, Летучий Голландец, главное, что не Титаник, скажи себе честно: Бег. Оттуда, где Жар Тела, Городские Джунгли, Мамочка-маньячка, Повар, Вор, Его жена и Ее любовник, где Убьют Пересмешника и не встретить Сирен Титана. Спасайся на Пляже, в Голубой Лагуне.

Роттердам >> Ибица >> ЮАР >> Марокко >> Дублин >> Боллендорф >> Бали >> Aнталия >> Эдинбург >> Новый Орлеан >>

Роттердам

Что: Ранее – Мекка голландских (и не только) габберов, один из самых необычных городов мира. Здесь, и только здесь, есть дома-кубы (изящно поставленные на ребро), дом-карандаш (несколько фаллической формы, но все равно красавец), да и вообще – что ни жилище, то песня.
Где: Да неподалеку от снобского Амстердама! Всего полчаса езды от столичной Центральной станции. Заблудиться и обознаться невозможно: город Роттердам непозволительно хорош собой – ходят слухи, что к проектированию алых мостов с ребрами-струнами приложил руку великий Рауль Раушенберг. Может, врут…
Почем: Марихуана – на порядок дешевле амстердамской. То же самое и жрицы любви. Правда, за маленькие деньги имеете секс без экивоков и кружевного белья. Искать плотских радостей стоит на улице Келдервеег.

  • Ходить – Лучшее время для поездки – Роттердамский фестиваль. Бронируйте номер в “Хилтоне” и окажетесь на одном этаже с Кристиной Риччи или (кому что нравится) Дженни МакКарти.

 

 

  • Не ходить – Избегайте окраин Роттердама! Там затаились мелкие, употребляющие амфетамины агрессивные подростки!

     Ибицаibiza Что: Клубный массив на острове посреди изумрудной водной глади.
    Где: На самом-самом юге Балеарского архипелага в Средиземном море. Ибица известна так же, как “Петиусы” (что в переводе с греческого значит “Сосновые леса”, и не имеет отношения ни к Пете, ни тем более к его усам).
    Почем: Дороговато. Ибицкие красоты облюбовали широкоформатные звезды, так что при встрече скажите им спасибо за астрономические цены в отелях и пятидесятидолларовые клубные билеты. С другой стороны, тамошние танцполы взрывают всякие там Карлы Коксы, Полы Окенфолды и Люки Вайберы.
  • Ходить – Некоторые ходят в музеи религиозно-просветительского содержания: таковых на Ибице несметное множество (как-то: церкви в Сан-Антонио и Санта-Эулалии). Желающие подвигать телом двигают оным в бесконечных клубах.
  • Не ходить – ” И все-таки море останется морем”, так что не заплывайте за буйки без помощи проверенных гидов.
    JUARЮАР Что: Это не отдых в привычном смысле слова, это – путешествие. Здесь тоже можно найти банальный пляж у пятизвездочной гостиницы с казино, но это смешно: кругом столько уникальных мест! Территория этой страны равняется Германии, Франции, Бельгии, Голландии и еще парочке европейских стран, вместе взятых.
    Где: Там, где много диких обезьян и не менее диких крокодилов. Там, где девушки не знают, что такое лифчик, а мужчины курят дикое зелье из бамбуковых трубок.
    Почем: В среднем цены в полтора раза ниже московских. Номер “люкс” в отеле “Пэлас”, где останавливаются Майкл Джексон и Элтон Джон, стоит около $300. Национальная валюта – SA ранды. Один доллар стоит около 6 рандов.
  • Ходить – На сафари в Национальный парк Пола (не путать с Фредди) Крюгера. Можно поехать в Сан-Сити. Здесь для незатейливых ребят воссозданы все чудеса света.
  • Не ходить – В чащу. Может статься, что ваши косточки, обглоданные ополоумевшим гепардом, покажут в передаче “В мире животных”.

     Мароккоmorokko Что: Голливудская декорация на северо-западной оконечности Африки. Посреди волнистых барханов и розовых рассветов рукоприкладствовал “Отелло”, вопил “Гладиатор”, занудствовал “Лоуренс Аравийский”, разлагалась “Мумия”…
    Где: Там, где “пустыня – во-от такой ширины”. Только вместо всяких косорогов и буераков дворцы и минареты красотищи неописуемой. Девушки, как и всюду в мусульманском мире, прячут красоту под чадрой, однако приезжие Дон Жуаны успевают заметить “узенькую пятку” и домыслить соответственный знойный образ.
    Почем: Здесь покупают дома денежные мешки – Жан Поль Готье и примкнувший к нему Ив Сен Лоран. К тому же благодаря нашествию современной богемы “и других сортов хрусталя” местные торговцы и прочие притонодержатели взвинтили цены до максимума. Так что, если хотите насладиться уникальным сплавом французской, мавританской и иудейской культур, – платите денежки и поживее!
  • Ходить – По экзотичным улицам пышных городов – королевских резиденций. Рабат, Маракеш, Фес, Мекнес (и прочая, и прочая).
  • Не ходить – “Не ходите, дети” в мелкие лавочки. Непременно всучат какую-нибудь дрянь! Потом ведь и врагу не перепродадите…
    dublin castle-230Дублин Что: Столица Ирландии, политая кровью патриотов и пивом Шейна МакГована. Женская часть местного населения носит гордые имена Фиона, Диэйдра и изредка – Шинед. Еще реже – Триша. Как говорил один мой знакомый, человек с больной печенью, “была у меня как-то раз ТАКАЯ Триша!”. Местное население, несмотря на повальный католицизм со всеми вытекающими, практикует one-night-stands без последующего замаливания грехов.
    Где: Прямехонько за набившей оскомину Великобританией. Самая приятная дорога: на пароме из Франции. Имеете ни с чем не сравнимое удовольствие лицезреть пивную фабрику Гиннесса в режиме реального времени. Путь простейший: прилетаете в аэропорт “Шэннон”, и любой таксист за небольшие деньги покатает вас по городу, говоря, что “найт лайф (“ночная жизнь”) в городе – лучше не бывает”. Невероятное количество отелей: желаете экзотики – пожалте на Дурбан-стрит. С легкостью найдете приют в пансионе сомнительной репутации и девушку с той же характеристикой. Хотите комфорта – прямая дорога в “Роял-отель” с хозяином в лице местного воротилы Боно (ему, кстати, помимо контрольного пакета акций в группе U-2 принадлежит лучший клуб под названием “Кухня”).
    Почем: Двойное виски Jameson (полный стакан, господа!) стоит полдоллара.
  • Ходить – В чертову дюжину пабов. Помимо досужих алкоголиков посещение местных пивнушек богато на знакомства.
  • Не ходить – Категорически воспрещается выходить на улицы города во время любых футбольных чемпионатов. Затопчут, обольют пивом и отравят несвежими сосисками.

     Боллендорфbollendorf Что: Деревенька у подошвы горы Эйфель, населенная добродушными южанами стопроцентного арийского происхождения. Аборигены носят тирольские шапки, уморительные плотные бриджи, трут стены своих домов губками, смоченными мыльной водой, пылесосят улицы специальными приспособлениями, здороваются друг с другом и с приезжими, пьют дешевое и вкусное пиво емкостями непомерной высоты и размеров.
    Где: На границе Люксембурга и Южной Германии. В тамошних краях родился основоположник марксизма – Карл, друг Фридриха.
    Почем: Номер в местной гостинице на двоих обойдется в тридцать дойчмарок. Рекомендуем: частный пансион фрау Гетц, расположенный аккурат на въезде в деревеньку. Моцарт и ливерная колбаса по утрам, Шуберт и девушки с необъятными задницами по вечерам, гобелены и пасхальные яички вроссыпь, чистота и немецкий порядок.
  • Ходить – Римляне, известно, не дураки, поэтому сделали Боллендорф своей временной резиденцией. Результат: масса обломков повсеместно.
  • Не ходить – Люксембуржцы, или, как их называют едкие англичане, “недофранцузы”, кичатся незнанием английского. От такого лингвистического кретинизма общение с девушками приятнее не становится.
    bali Бали Что: Об этом месте моя приятельница, жена и мать, отзывается исключительно непечатно (в том смысле, что с восторгом). “Бали – это рай!” Так говорят все, кто там оставил свой потный и липкий след. Люди уезжают на Бали на неделю – некоторые живут там до сих пор. Три кита балийского острова: города Кута, Санур, Нуса Дуа. Первый облюбовали тусовщики, второй – богатые туристы заморского происхождения, в роскошных домах третьего объедаются кокосами новые русские.
    Где: На фоне мусульманской Индонезии тысяча балийских храмов, сверху донизу покрытых резьбой, выглядят настоящим религиозным оазисом. Типичная для острова картина: смуглая “сиреноподобная” девушка с бедрами, изогнутыми, как лира, и оленьими глазами взывает к духам у подножия какой-нибудь там пальмы.
    Почем: Двухэтажный домина с бассейном, пятью охранниками, поваром-французом и няней обойдется в три тысячи долларов ежемесячно. Чем дольше вы живете в доме, тем меньше рента. Не возбраняется совместное проживание восьми-десяти-двадцати друзей.
  • Ходить – Смотреть на соотечественников в Нуса Дуа. За покупками и приключениями – в Кута.
  • Не ходить – Говорят, полнейшая безопасность повсеместно.

     Aнталияantalija Что: Ранее – место утех для немецких пенсионеров и наших нуворишей, а ныне – вполне себе модный резорт. Циклопические руины, башни, колоннады, террасы и каскады.
    Где: Турция. Почувствуй течение времени, стиль жизни и пр.
    Почем: Путешественники попроще выбирают частный сервис и глинобитные хижины, освещенные звездой и полумесяцем. Тем же, кто хочет жить красиво, прямая дорога в отель “Ксанаду” (названный в честь мифического поместья Кубла-Хана, замка магната Кейна из фильма Орсона Уэллса, и хитовой песенки Оливии Ньютон-Джон являет собой воспоминание об утерянном рае). Жить можно в главном корпусе, бунгало или на виллах.
    Помимо атлантических красот проживающим предлагаются бары, бассейны и зубодробительные горки, одна из которых носит громкоговорящее название “Камикадзе”. В качестве зажигательных прелестей: луноликие турчанки, зеленый чай и одноименные “янычарские” бани. Здешние жительницы славятся скромностью и пышными (не чрезмерно) формами, мужчины горячи и гостеприимны.
  • Ходить – Силы Анталии затянут на песчаный пляж, поманят русалками в камышовых зарослях пресноводной реки, утолят жажду в “лукулловых” барах.
  • Не ходить – Конечно, уводить девушку с глазами-как-маслины у юноши-с-кривым-кинжалом вам и враг не посоветует. А в остальном, прекрасная маркиза, неприятностей нет. Эдинбург
    Что: Модное место, жители которого следят за движением поездов. Столица маленькой, но гордой Шотландии. Место обитания мужчин без белья, но в килтах.
    Где: Добраться просто – едете десятичасовым Мужчиныбусом из Лондона с пересадкой в Глазго. По приезде быстренько соображаете, что Дэни Бойл прав: туземцы все как один смахивают на Роберта Карлайла. Девушки – красоты небесной! До сих пор снится мне блондинка Хезер, помощница нейрохирурга, нежное создание со скальпелем в твердой руке!
    Почем: Не так дешево, как в Дублине, не так дорого, как в Лондоне. Жить можно. Особенно в центре города. На центральной Принцесс-стрит расположена масса отелей: местные “Хилтоны” и “Плазы”. Попробуйте там.
  • Ходить – На театральные фестивали, опять же в пабы, опять же к ба… простите, блондинкам.
  • Не ходить – Ходите, где хотите!
  • novyj orleanНовый Орлеан Что: Что такое Новый Орлеан и южане вообще, знают вечно молодой Рэтт Батлер и вечно мудрый Роберт Олтмен. Первый лихо крутил ус и соблазнял девушек в муслиновых платьях, второй до сих пор не может отделаться от рыбного запаха и дурманящего аромата магнолий. Здесь что ни девушка, то Мэй Уэст, что ни юноша – то блюзовый маньяк.
    Где: На юге Соединенных Штатов сами знаете чего. В краю цветущих апельсинов, на родине великого трубача Луи Армстронга. Одним словом, “здравствуй, Долли!”
    Почем: Герою стоуновского “Разворота” починка колеса в тамошних краях обошлась в полтысячи долларов, так что приготовьтесь.
  • Ходить – Отсюда родом Села Вард и госпожа Болдуин (в девичестве Ким Бэсинджер). Говорят, что это не предел красоты южанок. Попытки закадрить знойную красотку приводят к краху: девушки знают себе цену. Довольно-таки высокую.
  • Не ходить – Война между Севером и Югом длится до сих пор, так что будьте осторожны.***
    Полезные Знания в Дорогу:
  • Что же взять с собой из одежды и аксес…с..суаров…
  • И каков на самом деле запах секса…
  • И какие позы – самые популярные…
  • И как зависит любовь от погоды…
  • И как заниматься любовью на востоке и западе…
  • И какие плавки – самые сексуальные…
  • А где плавки – там и трусы…
  • А где трусы – там и пенис. Который член взять с собой в дорогу?

 

Хуже не бывает?

medizinskie prozeduryВ США и Великобритании медики провели исследование с целью определить уровень болевых ощущений во время тех или иных медицинских процедур. В результате получилась своеобразная шкала боли (по возрастающей). С некоторыми поправками от отечественных специалистов она выглядит примерно так.

Процедура Почему больно На что похоже Как ослабить боль
1. Удаление бородавкиИнъекция анестетика под кожу.Прививка от гриппа.Приложи кубик льда на бородавку на несколько минут перед уколом, чтобы уменьшить чувствительность нервных окончаний. Не дергайся во время процедуры – будет больнее. Думай о Шарон Стоун.
2. Пальпация простаты через прямую кишкуИз-за естественного спазма сфинктера анального отверстия, когда доктор вводит в него палец, диагностики полипов или увеличенной предстательной железы (симптом рака).Гастроскопия, клистир.Максимально расслабься, если очень больно – скажи доктору.
3. Наложение пяти швов с обезболиваниемХотя кожа ничего не чувствует, при виде собственного тела, которое штопают, как драный носок, мозг может отреагировать фантомной болью (тебе покажется, что это очень больно).Инъекция магнезии или никотинки.Если врач тебе несимпатичен, обрати внимание на то, какие стройные ноги у его ассистентки. А если нет ассистентки, закрой глаза и представь ее себе.
4. Боль после удаления зубаРано или поздно заморозка проходит. Тут-то и становится больно.С ситуацией, когда тебе приходится более часа стоять на концерте “Скорпионс” или в очереди на паспортный контроль в “Шереметьево 2” в новом, но жмущем ботинке.Прими пару таблеток хорошего анальгетика.
5.КолоноскопияЗонд длиной более 60 см со стекловолоконной оптикой, оснащенный портативной телекамерой, вводят в прямую кишку и далее.Аналогии подбираются с трудом. Ну, пожалуй, если ты съел полкило гороха с кислой капустой и редькой, запив квасом и молоком, то в результате сильного вспучивания и газообразования в кишечнике можно добиться сходного эффекта.Попроси, чтобы перед процедурой тебе ввели легкий общий анестетик типа мидазолама. Поверь, ты не очень огорчишься, если потом не сможешь вспомнить всех деталей происходившего.
6. Спинальная пункцияТолстую длинную иглу втыкают тебе в позвоночник, чтобы взять образец спинномозговой жидкости. Причем в спинномозговой канал даже профессионалы могут попасть не с первого раза.Удар электротока при починке розетки.Практически никак. Можно утешать себя тем, что такие процедуры делают только в случае крайней необходимости, и тем, что боль будет недолгой.
7.Катетеризация мочевого пузыряВ уретру, имеющую множество физиологических изгибов, вводят прямую трубку или зонд. В случае задержки мочи или необходимости обследования мочевого пузыря.Сильное растяжение связок голеностопа.Скажи спасибо, если у тебя небольшой пенис (именно в нем уретра и изгибается).
8. Прививка от бешенстваПод кожу шприцем вводят значительный объем сиропообразной вакцины, которая крайне медленно рассасывается (но это все же лучше, чем старый метод – 40 уколов в живот).Ощущение после хорошего удара молотком по пальцу.Думай о том, что тебе было бы куда хуже, если бы в твою ногу впилась не эта маленькая собачонка, а белая акула товарных размеров.
9. Бариевая клизмаСначала надо два дня не есть. Потом выпить полстакана касторки плюс очистительная клизма. Ну вот ты и готов. Теперь самое главное – клизма с несколькими литрами сметанообразного сульфата бария. Последующее рентгеноскопическое исследование длится всего… 2 часа.Сильная диарея при по
лном отсутствии туалетов в радиусе 5 км.
Единственный шанс – уговорить доктора обойтись колоноскопией (см. выше).

<!–

Физкульт-привет от красавца-мужчины

muzhchina sport Она в ужасе: где тот красавец-мужчина, что час назад мазался в номере кремом для загара? Куда дели то стройное юное создание, такое свое, – ах, ну что говорить!

Итак, надо создавать впечатление. Да-да, именно впечатление! Причем впечатление бесконечного омерзения с терпким привкусом слез. Ни в коем случае не следует бежать в спортивные залы, сауны и солярии, и уж подавно не рекомендуется садиться на сосисочную диету. Боже упаси! Ну что мы забыли в фитнес-клубе? Здоровый дух? Read more

Мужской гороскоп на август

Лев

Пришло время игры, в которой вы устанавливаете свои правила. Из живописного вельда, съевши молодую газель, плотоядно облизываясь, выходит Король Джунглей (как я это называю). Львица оставлена дома, львята по сходной цене запроданы предприимчивому Уолту Диснею. Ни одна зараза не упрекнет вас в том, что вы мало времени уделяете собственной семье. Имеете право! Этот месяц принадлежит вам. Вас ожидают: львиная прибыль, львиное здоровье, “и, кстати, да, вчерашняя косуля уже проснулась, полная беды”. Настала сладостная пора заточки ногтей – вяло помахивая хвостом, украшенным кокетливой кисточкой, Лев вступает в лучшую фазу своей жизни. Виват, Лео! Знаки Зодиака приветствуют тебя.

Дева

Нечего строить из себя Деву. Грешки давно минувших дней неуклонно всплывают – причем в первой половине августа. Сначала жена находит замаскированную грязную рубашку с пятном помады на воротнике, затем приблудная коллега-подружка устраивает вам сцену аккурат во время ланча. Вы, видите ли, пьете пиво посреди рабочего дня! Держите в порядке дела и документы, чтоб вышеизложенные неприятности не застали вас врасплох.

Весы

Августовский кризис чувств: влечение духа борется с вожделением плоти. Только кинулись за девушкой с кормой четвертого размера, ан нет, красотку перехватил буквально-таки на скаку удачливый конкурент. В утешение займитесь операциями с недвижимостью: здесь, как считают бойкие астрологи, вам должно повезти. Не воротите нос от футбольного мяча – потренируйтесь со старыми друзьями. Ну а девушки – потом, потом, потом.

Скорпион

Жальте без предубеждения. И без предупреждения. Следует приготовиться к тому, что борьба в первой половине августа предстоит не на жизнь, а на смерть. В ход пойдут клыки, хвосты, лапы, женские истерики и детские сопли. Все против вас: Скорпион, как самурай, один против мира. А самурай должен идти по своему пути не оглядываясь. Даже если на обочинах стоят обнаженные сексапилки. Борьба превыше всего. Особенно в августе.

Стрелец

Трезвость – норма вашей августовской “стрелячьей” жизни. Постарайтесь не выпускать чувства из-под контроля, опасайтесь улететь в Ленинград вместо обещанного Рио-Де-Жанейро, да и вообще – хорошо прицельтесь, прежде чем направить стрелу. Не ошибитесь в выборе цели, держите тетиву хорошо смазанной, и все у вас будет если не в полном, то уж точно в относительном порядке. Третья декада месяца – ваша. Сто пудов.

Козерог

Возникнут сложности с детьми (если у вас подобные имеются). В противном случае сначала придется заводить детей, а уж неприятности, поверьте на честное слово, заведутся сами. И чем старше ваши чада, тем больше усилий потратит несчастный Козерог. Остается только надеяться на себя: ваши верные помощники – рога, копыта, повышенная волосатость и толстая шкура. Наиболее сложное время, понятно, первая половина месяца.

Водолей

Потерять работу в этом месяце – плевое дело. Особенно если ваш начальник страдает полным отсутствием чувства юмора. Ваши шутки кажутся ему какими-то водянистыми, а намеки, ясное дело, чересчур прозрачными. Ваша жена все чаще начинает смотреть в потолок и задумчиво бормотать: “Права была Любка, нельзя войти в одну реку дважды”. Причин к ее раздражению может быть множество: не совершайте заведомых проступков.

Рыбы

Водитель-Рыба! Будь осторожен за рулем! Август чреват рыбьими ДТП, так что “крепче за баранку держись, осетр!” Не сажай в ландо случайных попутчиков, помни, что совы часто поворачиваются неожиданной стороной. В августе не разоритесь. Но не больше того: материальное положение шатко и валко. Ваши родные икринки переживают тяжелый период, а супруга норовит побольнее тяпнуть за жабры.

Овен

Не смотрите на новые ворота. Не пускайтесь в новые авантюры, не рискуйте по-крупному и вообще – уходите на пастбище с последующим переходом на лежбище. Овнам не слишком благоволят августовские звезды: пик сложных ситуаций придется на период с первого по двадцатое. Знатоки обещают к концу месяца улучшение. Хотите – верьте, хотите – нет. Отдельная звездная подлость – возможная потеря денег в начале месяца.

Телец

В первой и второй декадах августа удачливому племенному Тельцу придется столкнуться с агрессивными и мощными противниками. Что тут посоветовать? Освойте наконец-то основы карате, прекратите прятаться за широкие спины девушек. Пора определиться, кто в доме бык. Если вам выпало несчастье заниматься бизнесом, в начале месяца погорите. К концу месяца ситуация нормализуется.

Близнецы

Куда ни кинь – везде клин. А то и похуже. Что ж за месяц такой? И Близнецам, равно как и их соседям по гороскопу, придется пережить немало стрессовых ситуаций. Вероятны неприятности с законом. Вы, кстати, не забыли заполнить налоговую декларацию? Личная жизнь бьет ключом исключительно по голове, друзья практикуют занятия дартсом на вашей спине, в карманах гуляет ветер… Где же улыбка фортуны?!

Рак

Раку в этом месяце придется нелегко (черт, когда же хоть кому-нибудь повезет?!). Конфликты в семье, напряженные отношения с друзьями, с финансами… Правда, все не так уж плохо. Не стоит, однако, давать в долг раскованной близняшке: плутовка деньгу зажмет – и ищи-свищи. На все просьбы и упреки небеса отвечают рачьим свистом. Так что держитесь! В конце концов у вас есть панцирь, а это что-то значит.

ПОЛЕЗНОЕ