Окрыляй и властвуй

Чтобы твои подчиненные трудились как пчелы и не жужжали

“Можно узнать, а у Вас есть материал о работе руководителя, который поднял фирму с “нуля”, и теперь перед ним стоит задача сохранить в своем персонале чуткость и отзывчивость к клиентам? Лично у меня такая проблема. Легко “поднять” фирму и самое трудное – чтобы персонал не зазнался и не очерствел. Буду признателен за ответ”.
С уважением Олег К., Москва.



Создавай у каждого сотрудника эффект движения в гору>> Дели на календарные этапы>> Выдвигай девизы>> Озвучивай успехи компании>> Хвали>> Заинтересовывай>> Вникай в личные дела>> Разрушай преграды. Физически>> Высказывай недовольство вслух>> Не бойся инициативных людей>> Правильно подбирай кадры>> Не порть никому жизнь по мелочам>> Благоустраивай территорию>>

Создать свою собственную фирму может каждый. Я понимаю, что после этой сентенции в меня полетит множество увесистых камней. Кидать их будут те, кто на своем опыте столкнулся со всеми прелестями современного бизнеса – начиная с долгого поиска кредитов и заканчивая не менее захватывающими объяснениями с налоговой и СЭС.
Тем не менее я повторю это возбуждающее заявление: создать свою собственную фирму может каждый.
Схема создания компании достаточно проста: идея, поиск рынка сбыта, нахождение средств, оформление документов, наем персонала и приобретение средств производства.
Этот путь, хоть и изобилует захватывающими приключениями, вполне доступен для любого, кто обладает достаточной инициативностью и закончил хотя бы два класса церковно-приходской школы.
Более того, если ты сумеешь хорошо справиться с этими первичными этапами, ты теоретически уже застрахован от краха (если не учитывать уж совсем форс-мажорных ситуаций). Если идея была разумна, а способы ее реализации основательно продуманы, то твоя компания просто вынуждена будет успешно функционировать. Увы, эти простые и жизнеутверждающие истины очень плохо подкрепляются реальными живыми примерами.
Почти каждая вторая фирма в нашей стране разваливается, еще не успев набрать хоть сколь-нибудь приличных оборотов – через год-полтора после возникновения. Еще примерно двадцать пять процентов новых компаний стагнируют на протяжении нескольких лет, а потом благополучно загнивают, иногда успев расплатиться с кредиторами, а иногда и нет.
И чаще всего владельцы разорившихся фирм склонны винить в произошедшем своих сотрудников. Которые своей ленью, безынициативностью и бездарностью распугали всех клиентов и все пустили под откос.
Отчасти тут, конечно, можно увидеть обычное для хомо сапиенс желание свалить вину на кого угодно, но не на самого себя. С другой стороны, эти жалобы нередко обоснованны. Действительно, наличие грамотной и работоспособной команды чаще всего может спасти фирму из самого бедственного положения. И если этого не произошло, значит, сотрудники были те еще.
А кто виноват? Ты! Потому что стоимость хорошего менеджера определяется не тем, что он классный маркетолог и обладает хорошими связями. Настоящему, прирожденному менеджеру в общем все равно, что продавать – нефть, трусы, балетные труппы или информацию о продвижении циклонов на Урал. Он может работать в любой месте – хоть на звероферме, хоть в секретном штабе Моссад. Потому что основной талант прирожденного менеджера – это управление людьми. Специалистами, которые прекрасно разбираются в плодовитости норок и палестинских Мужчиныномиях, но нуждаются в правильном руководстве.
Если твоя команда не показала высоких результатов – значит, ты не смог вдохнуть в людей горячее желание много и хорошо работать для твоей пользы. Хотя сделать это было в общем-то не слишком сложно.

Создавай у каждого сотрудника эффект движения в гору
Два главных тормоза, мешающих работникам эффективно работать, это тезисы “да кому это надо” и “завтра все будет то же самое”. Главная задача – уничтожить эти тезисы правильными ответами: “надо всем, в том числе и тебе лично” и “завтра все будет в сто раз лучше и интереснее”.

Дели на календарные этапы
Движение к цели всегда намного продуктивнее, чем блуждания по кругу. Поэтому разбивай рабочий процесс на этапы. В начале каждого этапа собирай совещание, объявляй новые цели и задачи, раздавай полномочия и сули выгоды. В конце устраивай разбор полетов. Конечно, не так легко находить новые цели. Значит, их нужно специально придумывать. Кстати, именно таким образом ты позволишь компании быть намного мобильнее и хорошо подготовишь ее к любым реальным переменам, если они вдруг произойдут.

Выдвигай девизы
Знаешь, почему служащие одной фирмы, снабжающей котлетами полмира, постоянно улыбаются? Потому что их просят это делать. Каждый день. Потому что там на стенах всюду поразвешены призывы улыбаться. Потому что даже в бреду полубеспамятства любой официант Мака сможет прошептать девиз компании: “И улыбка – бесплатно!” Мысль, повторенная десять раз, становится глупостью. Мысль, повторенная двести восемьдесят три тысячи пятьсот раз становится частью сознания. Возможно, первый месяц с тех пор как ты возьмешь себе за правило каждую свою речь начинать со слов: “Наш лозунг – клиент всегда прав!”, твои работники будут смотреть на тебя как на идиота. Но постепенно свыкнутся с этой идеей и даже попытаются воплощать ее в жизнь. Придумай три-четыре лозунга, содержащих основные требования, которые ты предъявляешь служащим твоей фирмы, и дублируй эти лозунги устно и письменно при каждом удобном и неудобном случае.

Озвучивай успехи компании
Пусть фирма принадлежит тебе лично и ты с ней что хочешь, то и делаешь, но твоя команда тоже плывет на этом корабле и вправе знать, куда это вы, собственно говоря, направляетесь с такой дивной целеустремленностью. Поэтому ты должен достаточно открыто говорить о вашей прибыли и о том, как эта прибыль будет расходоваться на ваше общее благо.

Хвали



 

Да, каждый твой служащий изначально должен хорошо выполнять свои обязанности, потому что ему за это платят зарплату. Но одной зарплаты недостаточно, чтобы поддерживать в человеке живой интерес к делу. Ты должен его хвалить. Более того, благодарить. Ты и сам знаешь, что существует очень большая разница между “делать то, что скажут” и “работать хорошо”. Если усердие сотрудника не будет отмечаться, он очень скоро перестанет так стараться, задавшись все тем же опасным вопросом “а надо ли это кому-нибудь?”. И, наоборот, когда человек видит, что ни одно из его усилий не остается незамеченным, появляется азарт. Желание и дальше вкладывать в дело все свои способности. В западных компаниях существует целый ритуал “благодарения” хороших сотрудников, дабы они постоянно чувствовали на себе благожелательный взгляд руководства: им рассылаются благодарственные е-mail’ы, вручаются грамоты, и уж ни один продвинутый менеджер не забывает закончить свою речь на общем собрании словами: “спасибо, что вы работаете у нас!” Хотя, спрашивается, за что “спасибо”, если немаленькие зарплаты выдаются без задержек, а в стране 10%-уровень безработицы? За то, что люди, чьим заслугам гласно воздается должное, приносят компании больше выгоды, чем те, кто трудится только за жалованье.

Заинтересовывай
Эффективный способ заинтересовать сотрудника отлично работать – это создать для него перспективы роста. Откуда эти перспективы взять в маленькой частной компании? Оттуда же, откуда и в большой. Повышать зарплату тем, кто работает дольше и качественней. Пусть на пять копеек, но повышать. Назначить лучшего из двух продавцов твоей палатки “старшим продавцом”. Раздавать ценные подарки и единовременные выплаты, если компания перевалит такой-то рубеж доходности. Устраивать соревнования. Например, озвучить в марте, что тот из менеджеров, который соберет больше всех рекламы (найдет заказов, продаст пылесосов), поедет в сентябре на Канары. Вот по этой самой, висящей у тебя над столом, путевке. И так далее. Помнишь детский рассказ о хитрых пионерах, у которых подшефные куры несли самые большие и вкусные яйца, потому что остроумные дети заставляли птичек постоянно заниматься физкультурой, прыгая за подвешенными в курятнике кузнечиками? Вот-вот. Принцип тот же самый.

Вникай в личные дела
Возьми два листа бумаги. Напиши на одном “Это ваши личные проблемы”, а на другом “Кому сейчас легко?”. Теперь возьми оба листа и перечеркни крест-накрест красным маркером. Эти две фразы ты должен забыть, общаясь с сотрудниками. Более того, ты должен побуждать людей честно сообщать о своих проблемах.
Личные проблемы имеют неприятное свойство мешать сотрудникам хорошо работать – и уж если ты взвалил на себя тяжелое ярмо ответственности за других людей, то теперь тебе и расхлебывать эту кашу.
Если Петров боится, что ты его уволишь, когда узнаешь, что он не умеет работать с программой бухучета, лучше вызвать к Петрову на пару дней преподавателя, чем заставлять его круглыми сутками симулировать творческий процесс перед загадочными схемами на страшном компьютере. Если у Иванова болеет бабушка, то тебе стоит сесть на телефон и созвониться со старым приятелем-врачом на тему того, как бы пристроить ивановскую бабушку в его элитную больницу. Чтобы Иванов мог, наконец, с чистой совестью приняться за тот бизнес-проект, без которого вам всем можно будет маршировать в направлении указанной больницы.
А если Сидоров до получки питается сухими корочками, так как растранжирил всю зарплату на перебор двигателя своего драндулета, то пусть Сидоров стажер, но материальную помощь ему хорошо было бы выделить. Иначе он тут с голодухи настажирует.
Не успеваешь? Сил не хватает? Ну что же, это твои личные проблемы. Кому сейчас легко?

Разрушай преграды. Физически
Нет сомнения, что большинство твоих сотрудников спят и сладко грезят об отдельных кабинетах. Которые бы составляли их персональное жизненное пространство, в которых можно было бы устроить склад личных вещей и в которые ни один кусок собаки, включая тебя, не смел бы сунуться без стука. Этому простому человеческому желанию многие руководители охотно идут навстречу. Если нет возможности возвести настоящие стены, то помещение делится на множество мелких ячеек, уголков и закутков глухими перегородками. Обитыми, как палаты для буйных, толстым слоем всяческого дерьмантина. И вот в этих ячейках создается идеальная атмосфера для созревания всевозможных слухов, склок и саботажа. Отсутствие единого рабочего пространства не помогает работе в связке, поэтому в разделенном помещении никто толком не знает что где лежит, зачем приходил клиент в синей шляпе и что мы делаем завтра.
Зато у тебя на руках скоро оказывается много мелких групп и партий, ведущих друг с другом и с тобой лично не то партизанскую, не то холодную войну. Поэтому вызывай рабочих – рушить преграды. Идеально, если в получившемся зале будет находиться и твой рабочий стол. Так ты сможешь: а) обеспечить лучший контроль за происходящим и б) создать более товарищеские отношения со своими сотрудниками. И на клиентов большие открытые помещения будут производить лучшее впечатление, чем ряд тесных кабинетов.

Высказывай недовольство вслух
Но тет-а-тет. Если ты недоволен сотрудником, не молчи. И не надейся, что он обо всем догадается сам по твоему надутому виду. Вызови его на приватную беседу и выскажи свои претензии, не откладывая эту процедуру на “когда-нибудь при случае”. Замалчивание проблемы – худший способ с ней справиться. Впрочем, есть еще более проигрышный метод: не упрекать самого сотрудника, но костерить его в разговорах с его коллегами. Они ему, конечно, все передадут, но лучше к тебе (и к работе) он от этого относиться не станет.

Не бойся инициативных людей
Глупые начальники боятся подчиненных, которые умнее и активнее их. А дальновидные, наоборот, собирают вокруг себя таких людей. Так что решай сам, что ты хочешь: возвышаться мощным столпом над серой безопасной массой, или чтобы компания процветала.

Правильно подбирай кадры
Хорошо бы, конечно, приглашать на интервью при наборе новых кадров психолога. Который изложит тебе потом свой взгляд на ситуацию: тот врал, тот хвастался, тот грамотный человек, но в вашем коллективе он вызовет агрессию как минимум у шестерых старых сотрудников, а вон тот, безусловно, отлично впишется в коллектив. Но это, понятное дело, слишком идеалистическое предложение. Поэтому психологом предстоит стать тебе самому. И учитывать не только профессиональный опыт кандидата, но и его поведение, а также то, как к этому человеку отнесутся другие сотрудники. Кстати, ничто не мешает тебе ознакомиться и с их мнением по этому поводу.

Не порть никому жизнь по мелочам
Семенов то и дело опаздывает, поскольку ему нужно отводить ребенка в школу к 8.30? Что же, можно превратить этот факт в хлыст, постоянно занесенный над семеновской спиной. А можно открыто объявить, что персонально Семенову ты разрешаешь приходить на работу на полчаса позже.
Тимофеева каждые двадцать минут бегает на улицу курить? Даже если ты активнейший противник курения – поставь ей в коридоре пепельницу. А то не ровен час простудится…
Дисциплина ради дисциплины хороша в армии. Во всех остальных местах людям выгоднее думать о взаимном удобстве.

Благоустраивай территорию
Знаменитый закон социопсихолога Паркинсона звучит так: чем дороже и красивее здание учреждения, его мебель, внутренняя отделка, парковочная площадка и лифты, тем хуже положение дел у данного учреждения. С точки зрения Паркинсона, компания начинает благоустраивать свои офисы тогда, когда ей больше нечем заняться. А интенсивно развивающейся фирме некогда и незачем закупать мрамор, дуб и хрустальные светильники – наоборот, там всюду горы бумаг и обшарпанные столы. А также вытертые ковры, по которым зато ежедневно шаркают тысячи ног клиентов. Но закон Паркинсона никак не относится к вещам, которые необходимы людям для успешной работы. Если в твоем офисе летом работают кондиционеры, а зимой – радиаторы, то можно поставить десять против одного, что работать твои люди будут лучше тех то потных, то дрожащих бедняг, чье начальство практикует такую странную экономию. И кофеварка в помещении портит рабочий вид офиса меньше, чем пустые места сотрудников, которые то и дело ускользают в ближайший кафетерий через дорогу. В офисе людям должно быть уютно. Тогда они с большим удовольствием (и пользой) будут проводить там время.

Проклятие мужского рода

 

Все знают, что в носках сексом заниматься не стоит. По непонятным причинам женщин это бесит. В то же время нет ничего сложнее, чем избавиться от носков сексуально. Хорошо… Пока она в ванной, мы с этим справимся. Но нужно быть как минимум Карлом Лагерфельдом, чтобы не ошибиться в выборе носков.

Неправильно подобранные обувь и носки – это, с точки зрения стиля, преступление, совершенное с особым цинизмом. Хочешь стать убийцей собственного стиля? Надень кеды с полосатыми гольфами под фрачную пару и можешь считать, что ты его прикончил.

Общее правило N 1: носки подбираются под цвет обуви, а не брюк. Для эстетов: носки подбираются под цвет галстука. Для Майкла Джексона: носки подбираются белого цвета. Если нет полной уверенности в том, что ты – Майкл Джексон, то следуй первому правилу. Если сомневаешься в цвете носков, то к ботинкам лучше подобрать потемнее, к кроссовкам – посветлее. Желательно также соблюдать законы стиля – к спортивной обуви надевать спортивные носки, к строгой – строгие и т.п.

Общее правило N 2: носки должны быть такой длины, чтобы, когда ты сидишь, независимо закинув ногу на ногу, из-под брюк не выглядывала мужественно волосатая лодыжка.

Общее правило N 3: носки должны быть чистыми. Одна из читательниц Men’s Health по имени Екатерина как-то поделилась своей радостью. Под воздействием интенсивной терапии Men’s Health ее мужчина стал менять носки дважды в неделю и больше не ссылается на обонятельные галлюцинации своей подруги. Будем надеяться, что на этом процесс не остановится и Катин мужчина выйдет на отметку “три”, “четыре”, “пять”, “шесть” и, наконец, “семь раз в неделю”. Men’s Health и eStart настоятельно рекомендуют менять носки ежедневно, а при необходимости – дважды в день.

На этом проблемы с носками не заканчиваются. Если хочешь выглядеть стильно, учись ходить вовсе без носков. Женщинам нравится. Убедись сам. Но просто оставить носки дома не получится. Надо точно знать, когда носки можно и нужно игнорировать, а когда их все-таки придется надеть. Изучай законы комбинаторики.

Портфельное портфолио

За неделю я перелопатил прилавки многих московских бутиков, торгующих кожгалантерейной продукцией, проводя некий портфельный кастинг. Хороший портфель, конечно, не манекенщица, но вещь тоже достаточно эстетичная, да и кожа у него зачастую не менее нежная. В результате мне удалось собрать довольно-таки объемное портфельное портфолио.

 

Этот поскрипывающий кожей аксессуар давным-давно стал мерилом успеха и благополучия. Так уж исторически сложилось, что пост министра называется не как-нибудь, а именно “портфелем”, и, согласитесь, в словосочетании “министр без портфеля” проскальзывает нечто жалкое.

Однако портфель, являясь вещью чрезвычайно утилитарной, необходим не только министру, но и не обремененному такой властью человеку. Хороший фирменный портфель – это вам не какой-нибудь затрапезный портфель. Ибо всегда находящийся на виду портфель является индикатором вкуса человека. Никакой роскошный костюм не спасет репутацию вашего имиджа, подмоченную соседством с сомнительным портфелем. В идеале при безупречном качестве портфель, как и обувь, должен находиться в слегка поношенном, но ухоженном состоянии.

В моем портфельном кастинге участвовали многие производители, но упоминать всех не буду. Как говорится, “много званых, да мало избранных”. Что касается таких кожаных топ-моделей, как Hermes и Louis Vuitton, то их присутствия на московских прилавках пока не наблюдается. Так что приобретайте их за границей. Что касается
других марок, то с ними все в порядке.

Из громких, находящихся на слуху имен можно отметить несколько фешенебельных брэндов, производящих как одежду, так и аксессуары. Как известно, существуют рьяные поклонники тех или иных марок, которые предпочитают полностью экипироваться у одного производителя, как говорится, от и до. Именно для них такие фирмы, как Brioni, Ermenegildo Zegna, Gucci, Fendi и др. , выпускают коллекции дополнений и аксессуаров, в том числе портфелей. Побывав в бутиках вышеперечисленных фирм, я обнаружил, что в Brioni портфелей уже нет – все раскуплены по цене $1200 – 1350. Тем не менее отчаиваться не стоит – новая коллекция на подходе.

Ermenegildo Zegna предлагает изящные, сшитые и раскроенные вручную черные портфели нескольких моделей за $1000 – 1200. Экстравагантная Gucci, изначально основанная как фирма, производящая кожаные изделия, порадовала портфелями из свиной ($1055) и телячьей кожи ($1168). Кстати, хотелось бы вспомнить булгаковское “Собачье сердце”, где Шарик размышлял о важности хорошего ошейника для идентификации статуса собаки. Портфель так же необходим для определения статуса человека, как и ошейник для пса.Gucci повышает статус и человека, и собаки, предлагая, помимо портфелей, собачьи ошейники всего за $498.

Если говорить о фирмах, производящих исключительно фешенебельные аксессуары, то здесь выделяются несколько брэндов. Фирма Montblanc, превратившая производство канцелярских товаров в подлинное искусство, предлагает изумительные по качеству кожгалантерейные шедевры, украшенные знаменитой шестиконечной белой звездой, обозначающей одноименную заснеженную вершину. Портфели этой фирмы делаются из кожи животных, щиплющих травку на альпийских лужках, и стоят соответственно. Например, портфель модели Platinum тянет на 58 500 руб., а однофамилец знаменитой ручки Maistershtuk – на 43 000 руб.

В том же бутике присутствуют портфели от Dupont – Fregat (26 000 – 37 000 руб. ), Line D и представитель новой коллекции Geometry (55 000 руб. ), Dunhill – модель London (49 000 руб. ), Cartier – модели Pasha ($2000 – 3500), Bordeaux new line – цвета бордо ($1500 – 2500), женские портфели Pantherе ($2500). Ко всем этим произведениям прикладного искусства применимы исключительно самые восторженные эпитеты, и я думаю, что они отвечают самым высоким запросам.

Из специализированных фирм, производящих исключительно портфели, сумки и чемоданы, можно выделить продукцию Lancel. В бутике этой французской фирмы я обнаружил весьма широкий выбор различных по цене и цвету мужских и женских портфелей. Из дорогих моделей можно выделить мужские портфели линий Berkeley (28 448 – 45 088 руб. ) и London (35 712 руб. ). Портфели Berkeley – мягкие и изысканные – изготовлены из высококачественной, специально отобранной и выделанной телячьей кожи. Также в ассортименте фирмы присутствуют и более демократичные портфели из тисненой телячьей – Philadelphia (10 336 руб. ), свиной кожи – Milan (18 368 руб. ) и комбинированные из кожи и нейлона с поистине хармсовским названием Tucs (10 755 руб.).

Если спуститься классом чуть ниже, то в этом сегменте портфельных профессионалов вполне мирно уживаются два таких признанных лидера, как Samsonite и Delsey. Весьма достойные и качественные кожаные портфели этих фирм вполне доступны для многих. Добротный портфель от этих производителей можно приобрести за $200 – 300, а количество линий и моделей, несомненно, заставит клиента, подобно буриданову ослу, поломать голову над выбором.

Очковтирательство



Hugo Boss
Другие модели
 

Они устали. Глаза более не выдерживают атаки беспощадных солнечных лучей, городского смога и слезно просят пощады. Значит, тебе просто необходимы достойные темные очки – от солнца, пыли и для внутреннего спокойствия.

Стекло или полимер? >> Ловушка для ультрафиолета >> Прочный пластик >> Линзы разные нужны >> Вредная радуга >> Как отличить подделку >> Каждой форме лица – свою оправу

Стекло или полимер?
Этот спор специалисты-оптики давно считают бессмысленным. А миф о том, что полимер не способен на 100% защитить глаза от УФ-лучей, развеянным. У обоих материалов есть свои плюсы и минусы. Главное в том, входят ли в химический состав солнцезащитных линз вещества, задерживающие ультрафиолет. Если нет, то это дешевая подделка. Без очков твой хрусталик обороняется от лишнего света естественным образом – сужаясь. Под дешевой “затемненкой” обманутый зрачок остается открытым в надежде, что ты о нем позаботился. И ультрафиолет, ничем не остановленный, беспрепятственно проникая сквозь темную “пустышку”, делает свое черное дело. И даже недолгое ношение таких горе-защитников грозит тебе катарактой, помутнением хрусталика и ослаблением зрения.

 

Широко закрытые глаза – подлинное зеркало души.
Не просто солнцезащита.

Есть проблемы со зрением?
Запомни: очки – это необходимая плата за возраст, наследственность или трудоголизм, но никак не за утрату собственного стиля. Подбери оправу правильно.

Ловушка для ультрафиолета
Качественные стеклянные линзы известных фирм защищают глаза от УФ-лучей, достаточно прочны и покрыты специальным составом, оберегающим их от абразивного воздействия мелкого песка или дорожной пыли. Раньше считалось: чем темнее тон твоих линз, тем меньше солнечного света они пропускают, а значит, и защищают гораздо лучше. Это не совсем так. Линзы могут быть почти прозрачны, но при этом обладать 100%-защитой от УФ-лучей.
О защите от ультрафиолета производители сообщают на лейблах очков, в их паспортах или на дужках. Знак UV 400 означает, что в химический состав стекла (то же касается высококачественного полимера) входят добавки, обеспечивающие 100%-защиту от ультрафиолета. Впрочем, лихие поддельщики охотно ляпают на лейблах своих очков те же самые знаки. Будь внимателен.
Информация о проценте видимого света, проникающего сквозь линзы, содержится в специальных паспортах, прилагающихся к очкам. Например, покупая модель марки RAY-BAN с линзами В-20, знай, что они пропускают всего 20% видимого света. Много это для тебя или мало – решай сам!



Hugo Boss
Другие модели
 

Прочный пластик
Современные линзы из полимеров CR-39 или С-13 – настоящее чудо солнцезащитной оптики. Поссорившись с благоверной, можешь смело изобразить гнев, грохнув любимые очки о стенку. Жена присмиреет, а им хоть бы что. Правда, дважды такой фокус не пройдет!
Современный полимер почти невесом, ударопрочен и пластичен. Нечаянно сядешь на них или наступишь ногой – не пугайся, просто подними и разогни. Один маленький нюанс отдаляет такие линзы от идеала – на них, несмотря на специальное покрытие, остаются царапины. Впрочем, и поврежденный пластик еще может послужить…

Линзы разные нужны
Тебе наверняка известны линзы-“хамелеоны”. Они обладают чудесным свойством – способны изменять свой тон. Находишься на солнечной улице – они темные, зашел в офис – прозрачные. Фотохромные линзы оберегают хрусталик твоего глаза от резких перепадов света. Одна беда – “хамелеоны” не защищают от УФ-лучей на все 100%.
Поляризующие линзы бывают из стекла или полимера. Смотришь сквозь них в летний солнечный день на сверкающую гладь океана и видишь… все тот же пейзаж, только без единого слепящего блика. Вода оказывается настолько прозрачной, что рассмотреть даже небольшие камешки на
мелководье – не проблема.
Поляризующие линзы делают изображение более четким и контрастным.
Очки с зеркальным покрытием тоже отражают световые блики, но гораздо хуже поляризующих. Сквозь марево летнего знойного дня в них сложно разглядеть сигнал светофора. Не стоит и напрягаться!



Gucci
Другие модели
 

Вредная радуга
Примерь очки с цветными линзами, и ты увидишь, как все вокруг окрасилось в зеленые или красные тона. Такой эксперимент над глазами рассеивает внимание и утомляет психику. А в дешевых очках с синими линзами световой поток расширяет зрачки, и происходит ожог хрусталика. Уверяем, долго не проносишь! Специалисты рекомендуют очки с линзами нейтрального серого тона (они не изменяют цветового спектра) или светло-коричневыми.

Как отличить подделку

  • На линзах или оправах очков (со 100%-защитой от УФ-лучей) европейских фирм должен стоять знак СЕ. Только такие очки соответствуют новому европейскому стандарту.
  • Снаружи на линзах марки RAY-BAN выгравирован фирменный знак BL. Присмотрись внимательно и заметишь его на правой линзе рядом с дужкой. На подделках он наносится краской, которая легко стирается.
  • Если ты надел очки с цветными линзами и весь мир вдруг стал зеленым, красным, синим – знай, это подделка. Фирменные линзы сохраняют все цвета естественными, слегка меняя лишь оттенок.
  • Позолота легко отстает от оправы только на подделках. Фирменные оправы покрываются, как правило, 18 или 24-каратным золотом. Поверь, его снять просто невозможно.
  • Высокая цена – не гарантия качества. Покупай очки в солидных магазинах или в специализированных отделах. Попроси показать сертификат качества на приглянувшиеся тебе очки…

Каждой форме лица свою оправу
Овальное
Такому лицу подходят практически любые оправы. Главное не ошибись с размером. Слишком большие линзы придадут тебе крайне экстравагантный вид.

Круглое
Человек с круглым лицом вызывает улыбку, поэтому его невозможно воспринимать серьезно. Если тебе нужно выглядеть более солидно и
респектабельно, купи очки с тонкой оправой, прямыми дужками и
прямоугольными линзами. Благодаря черным или темно-коричневым стеклам лицо будет выглядеть более узким.

Квадратное
Если ты хочешь выглядеть настолько круто, чтобы при виде тебя старушки хватались за сердце, а милиционеры за Мужчинымат, – купи себе солнцезащитные очки с массивными линзами прямоугольной формы. Для менее агрессивных парней подойдет высокосидящая на переносице немного скругленная оправа. Она придаст лицу более миролюбивый вид.

Треугольное
Солнцезащитные очки помогут сделать так, чтобы твое лицо выглядело более гармонично. Низкосидящая тонкая металлическая оправа с подчеркнуто вертикальными линиями уравновесит широкий лоб мыслителя и узкий подбородок. Оправа должна быть средних размеров и с тонкой перемычкой на переносице.

***
Ccылки по теме:

  • 18 моделей солнцезащитных очков для любого типа лица.
    Изменить имидж просто!
  • Не все считают, что дешевые очки гробят здоровье.
  • Что делать с солнцем.
  • Очками солнцезащита не ограничивается.
  • Береги глаза. Девять способов видеть лучше.
  • Очки с диоптриями – это не приговор. Приговор – это отсутствие вкуса. Найди свой стиль

Мода лица

 

Dunhill
Другие модели

Если ты еще не дозрел до того чтобы воспользоваться лазерными услугами хирургов-офтальмологов, а контактные линзы раздражают необходимостью постоянной, почти ювелирной возни с ними, быть тебе, как и прежде, очкариком. А раз так, запомни: очки – это необходимая плата за возраст, наследственность или трудоголизм, но никак не за утрату собственного стиля. Наоборот. Правильно подобранная оправа – лишний шанс подчеркнуть, что вкус и неповторимость у тебя, как говорится, налицо.

Выбираем
Заботимся

Выбираем
Не выпучивай иллюминаторы Если дефицит твоего зрения превышает пять диоптрий в ту или другую сторону, заказывай более тонкие, так называемые асферические линзы. Это немного дороже, но зато в них ты не будешь напоминать рыбу-телескоп с выпученными глазами, да и в выборе оправ ограничений практически не будет (вплоть до самых изящных).

 

Есть проблемы со зрением?
Запомни: очки – это необходимая плата за возраст, наследственность или трудоголизм, но никак не за утрату собственного стиля. Подбери оправу правильно.

Широко закрытые глаза – подлинное зеркало души.
Не просто солнцезащита.

Экранная жизнь
Если ты по долгу службы подолгу торчишь у экрана монитора компьютера, заведи себе “рабочие очки”. Суть проблемы проста: экран расположен недостаточно далеко от тебя, для того чтобы вглядываться в него в очках, в которых ходишь по улице, и недостаточно близко, чтобы можно было пользоваться очками для чтения. Идеальный вариант для глаз в данном случае – бифокальные очки (экран + чтение).

Полная обезличенность
У тебя бывают проблемы, даже когда встреченный в ночи джип вовремя переключает дальний свет на ближний? Закажи поляризующие линзы, и все ненужные блики исчезнут раз и навсегда. А заодно и целее будете: и ты, и твой Мужчинымобиль.

 

Trussardi
Другие модели

Полезное отлучение
Ни к чему лишний ультрафиолет твоим и без того не орлиным глазам. Закажи специальные линзы с УФ-защитой (они стоят ненамного дороже обычных). И не думай, что ко всем фотохромным (“хамелеоны”) линзам эта защита прилагается Мужчиныматически. То есть прежде чем заказывать – уточни.

Проверь наличность
Даже если у формы твоего лица нет решительно ни одного недостатка – им может стать неправильно подобранная оправа. Самые общие правила подбора таковы: небольшим лицам с мелкими чертами придают солидность большие очки в солидных оправах, некоторую тяжеловатость или даже рубленность черт крупного лица смягчают строгие немассивные оправы, борода и усы, как правило, требуют тончайшей металлической оправы или очков без нее вовсе.

Попарно на выход
Ты же не ходишь в одних и тех же ботинках и в офис, и на теннисный корт, и на дискотеку. Вот и с очками то же самое. Заведи себе несколько пар на разные случаи жизни.

Заботимся
Хочешь иметь незамутненный взгляд на мир – прояви заботу о собственных очках.

Замочи перед протиркой Запылились стекла, замызгались. Побори в себе желание немедленно протереть их носовым платком или даже специальной сафьяновой салфеткой. Если не хочешь поцарапать стекла – перед протиркой промой линзы в теплой воде и подожди пока они чуть просохнут. Но никаких бумажных полотенец. Они для стекол все равно что наждак. Мыла тоже не надо – радужных разводов на стеклах не оберешься.

 

Free Land
Другие модели

Очки – не кастрюля
Поэтому, даже если они очень загрязнились не стоит мыть их любыми моющими средствами. 9 шансов из 10, что ты повредишь либо поляризационный слой, либо УФ-защитный.

Забудь об отвертках
Во-первых, в стандартных наборах маленьких отверток крайне редко встречаются подходящие для оправных винтиков. Во-вторых, стандартность этих винтиков кажущаяся. На самом деле винты от одной оправы далеко не всегда подходят к другой. Вывод прост: отвалился заушник – сходи в ближайшую “Оптику”. Времени потратишь меньше и нервов тоже.

Без фокусов
По мнению Анны Саммерс из Академии офтальмологии США, оптимальная продолжительность жизни очков для улицы – 2 года, а для солнцезащитных и для чтения еще меньше, так как шансы поцарапать их линзы куда больше. Для того чтобы очки не вышли из строя раньше положенного срока, купи футляр с мягкой, желательно сафьяновой подкладкой внутри. И хорошо бы, если этот футляр мог стоически перенести жизненные невзгоды типа присевшего на него приятеля или подруги, скажем.

***
Ccылки по теме:

  • Очки с диоптриями – это не приговор. Приговор – это отсутствие вкуса. Найди свой стиль
  • Береги глаза. Девять способов видеть лучше.
  • Все о солнцезащитных очках.
  • 18 моделей солнцезащитных очков для любого типа лица.
    Изменить имидж просто!
  • Не все считают, что дешевые очки гробят здоровье.
  • Что делать с солнцем.
  • Очками солнцезащита не ограничивается.

Моральный кодекс строителя капитализма

kodeks biznesmenaОколо месяца назад каждый сотрудник компании IBS обнаружил у себя на столе тонкую книжечку синего цвета под названием “Корпоративный кодекс IBS”. Потом всех собрали в зале, и генеральный директор в торжественной обстановке рассказал о том, что такое корпоративный кодекс и зачем он нужен. В IBS начался новый этап жизни. Read more

solnze luchi

Что делать c солнцем?

Оно не зря там висит. Оно много пользы приносит. А ты только должен уметь на все 100 его эксплуатировать. Думаешь, что ты и без нас отлично умеешь это делать? Что под этим солнцем вообще ничего принципально нового не существует?
А спорим, что ты ошибаешься?
Read more

Пальцем в небо

 

Поговорим о гороскопах. Какие сюрпризы приготовили звезды нашему читателю на этой неделе? Водолеям отключат горячую воду, Близнецам грозит раздвоение личности, а у Стрельцов могут возникнуть проблемы с правоохранительными органами. В пятницу финансовый успех приведет к романтическому свиданию с неожиданными последствиями. В субботу утром может наступить апатия. А может и не наступить. Вечером разумнее всего уделить время семье, однако опасайтесь колющих и режущих предметов. Не стоит также проезжать на красный свет. Звезды (особенно те, что на погонах) этого не любят.

Только факты >> Звезды и человек: все на одного >> Я водяной, я водяной… >> “Когда вы перестали быть Девой?..” >> А теперь серьезно

Серьезный канал для мужчин никогда не затронул бы такой темы, как гороскопы, если бы она сама не влезала в нашу жизнь со станиц газет и журналов. Если бы девушки при встрече не душили нас расспросами о знаках, а главное – если бы они при этом не делали выводов. Но ведь делают же, делают…

 
Cтатистика

В рейтинге ста хитов eStart cтраница гороскопов находится на пятом месте. Сразу после заглавной, чата, суперконкурса eStart и поиска! Гороскопов на eStart много: ежедневные, >> ежемесячные, >> гороскоп совместимости в любви и сексе, >> звездная камасутра – для тех, кто мечтает о космическом сексе; гороскоп для вас и вашего Мужчины, >> пляжный гороскоп, >> гороскоп молоденькой и очень хорошенькой карьеристки. И все эти гороскопы входят в сотню хитов.
Скептик, конечно, скажет: “Да весь трафик им бабы делают”. Может оно и так. Но как быть с мужским гороскопом? Он красуется на 87 месте. Совсем неплохо для нас, серьезных.

Бывало, все уже сладилось – духовная близость, общие интересы, ты уже подумываешь о прелестях домашних пирожков и пользе занавесок в клеточку, как вдруг: “Ты кто по знаку? – Свинья. – От свиньи слышу!” Или: “Крыса-Скорпион?! Я так и думала. До свиданья”. Она уходит, а ты с грустью вспоминаешь анекдот про змею, ежа и три метра колючей проволоки.
Так жить нельзя. Пора ознакомиться с азами астрологии и научиться отвечать на вопросы тихо помешанных девушек, принимающих это дело всерьез.

Только факты
Для того чтобы разобраться в основных астрологических терминах, нужно помнить кое-что из вполне серьезной науки астрономии.

Земля совершает оборот вокруг своей оси за сутки и оборот вокруг Солнца за год. Звездное небо, если смотреть на него с Земли, тоже претерпевает соответствующие циклические изменения. Если разделить небесную сферу на двенадцать секторов, обозвать их по имени созвездий и проследить путь Солнца по небу в течение года, можно выяснить, что наше светило каждый месяц переходит из одного сектора в другой. Другими словами, если мы застали Солнце в самой середине сектора, где находится созвездие Тельца, то на дворе не что иное, как 7-е мая, разгар зодиакального месяца Тельца.

Кроме Солнца по небесной сфере путешествуют Луна и все планеты Солнечной системы. Расположение планет в знаках, а также их взаимное расположение тоже учитываются в астрологии.

 

Все это выкладки, между прочим, делаются относительно Гринвича. По достаточно сложной формуле вычисляется точка рождения (или асцендент). Отталкиваясь от нее, небо вновь делят на двенадцать частей и называют полученное “домами”. Чтобы не запутаться, “домам” вместо имен присвоили номера с первого по двенадцатый. Опять-таки расположение всех небесных тел в “домах” имеет свое значение.

Таким образом, если собрать все вместе, получается довольно сложная картина. За одну ночь над горизонтом поднимутся несколько созвездий, пара-тройка планет перейдет из одного знака в другой. Про Луну лучше даже и не думать. Поскольку науке известны все орбиты и периоды вращения, подобные маневры легко вычисляются по специальным таблицам. Астроному достаточно знать точное время и географическое положение, чтобы нарисовать исчерпывающую картину звездного неба в этом месте.

 

Звезды и человек: все на одного
Если принять на веру то, что характер человека зависит от астрологической ситуации на момент его рождения, то для построения психологического портрета потребуются две конкретные величины. Во-первых, время рождения с точностью до минут. Во-вторых, точные географические координаты места рождения. И если эту вторую величину еще можно вывести при помощи землемера и карты местности, то первая известна далеко не всегда. Учитывая то, что за один час на небе случаются важнейшие с астрологической точки зрения изменения, можно представить, насколько условными являются все гороскопы.

Как уже было замечено, на характер человека влияют его основной знак (положение Солнца), положение в знаках Луны и каждой из планет, а также положение планет в “домах”. Плюс “восходящие созвездия” – те, что в данный момент поднимаются над линией горизонта. Нет смысла описывать здесь, как именно влияют на человека все эти факторы. Отметим лишь, что основной знак определяет глубинную суть личности, восходящий знак – первое впечатление, которое производит человек, положение Венеры – внешность, Меркурия – тип мышления, Луны – темперамент. “Дома” регулируют отношение пациента с конкретными областями жизнедеятельности – супружеством, деньгами, азартными играми и т.п.

 

Я водяной, я водяной…
Теперь, вооружившись здоровым скепсисом и пониманием терминов, можно снизойти до конкретики. В европейском гороскопе двенадцать знаков. Наверняка ты уже знаешь свой знак Зодиака и убежден, что он самый лучший. Это сущая правда. Первая хитрость гороскопов состоит в том, что плохих знаков не бывает. Все эти персонажи – рыбы, звери и насекомые – страстные, вдумчивые и артистичные натуры, крепко стоящие на ногах, умеющие добиваться поставленных целей и склонные помечтать. По логике гороскопов, мир состоит из талантливых, красивых и счастливых людей. Собственно говоря, на этом держится вся бытовая астрология, как и всякая другая идея врожденного превосходства. Самый последний неудачник, узнав о том, что он принадлежит к избранному клану свино-водолеев, пролетариев или истинных арийцев, проникается самоуважением и чувством собственной исключительности. Еще хорошо что носителям одних знаков не доводилось собираться в стаи, а то бы в историю вошли астрологические войны.

Знаки также делятся на четыре категории по стихиям: земные, водные, воздушные и огненные. Каждая стихия характеризуется своим темпераментом. Запомнить этот расклад не так трудно, зато эффект, которого ты добьешься, вовремя применив свои познания, компенсирует затраченные умственные усилия. Итак:
Огонь: Лев, Овен, Стрелец – энергия, напор, сила.
Вода: Рак, Скорпион, Рыбы – эмоциональность, утонченность.
Земля: Телец, Дева, Козерог – сдержанность, рационализм, деловитость.
Воздух: Близнецы, Весы, Водолей – легкость, подвижность, открытость.

 

“Когда вы перестали быть Девой?..”
Теперь рассмотрим, как ловкое манипулирование астрологическими терминами может вознести тебя до небес в глазах любительницы гороскопов.
Между стихиями, как и между отдельными знаками, существует сложная система взаимных отношений, давних претензий и скрытых симпатий. И если милое голубоглазое создание, к которому ты подсел в баре, вместо “Отвали!” говорит “А кто вы по гороскопу?”, то темой твоего монолога в ближайшие двадцать минут должно стать понятие “сочетаемость знаков”.

Кстати, самым разумным ответом на ее вопрос о знаке, исключая издевки вроде “суслик” или “пчела”, будет встречный вопрос – “А вы?”. Она отвечает, ты вскрикиваешь: “Не может быть, я тоже!” – дело в шляпе: вас столкнула сама судьба. Если даже после этого тебе не удалось увести голубоглазое создание домой, подумай, не пора ли сменить парфюм.

Если же ты испытываешь непреодолимое отвращение ко лжи или, засмотревшись на ее солнечное сплетение, брякаешь свой ответ первым, то монолога о “сочетаемости” не миновать.

Начать можно со стихий. Считается, что у представителей одной среды обитания должны быть похожие взгляды на жизнь, а противоположные стихии могут дополнять друг друга. Положим, к примеру, что у тебя водный знак. Это значит, что с вероятностью 25% ты сможешь сказать: “О, да мы с тобой оба водяные! Мы поладим”. Полностью противоположный случай (она – “огонь”, еще 25% вероятности) тоже не безнадежен. Всегда можно заметить: “Вода и камень, лед и пламень… Звезды обещают нам бурные отношения, ведь крайности сходятся”. Оставшаяся половина случаев (сочетания “вода-земля” и “вода-воздух”) не сулят столь очевидной выгоды, так что лучше оставить стихии в покое.

Впрочем, если язык подвешен хорошо, в любом сочетании стихий можно раскрыть положительные стороны. Кто, к примеру, будет спорить, что энергия и напор Огня прекрасно дополняются легкостью и открытостью Воздуха? Плохих стихий нет, а все хорошее прекрасно сочетается.

Далее перейдем к знакам. Самый грубый прием – сказать, что именно ваши знаки, по твоим сведениям, прекрасно сочетаются. Тут она может не согласиться или потребовать логического обоснования.

Самое удобное в астрологических спорах – это невозможность обосновать или опровергнуть какое-либо утверждение. Поэтому совершенно необязательно засорять себе голову знанием особенностей тех или иных знаков. Достаточно огорошить девушку вопросом о времени и месте ее рождения, после чего сказать: “А теперь послушай меня. Луна, сколько мне помнится, была в тот момент в девятом доме, а это значит…” Затем следует импровизация на тему “Идеальная женщина”. Далее идут пространственно-временные обстоятельства твоего рождения и стихи в прозе под названием “Идеальный вариант для идеальной женщины”.

Если девушка случайно опрокинула стакан или сломала зубочистку, не премини заметить: “Да ты, я смотрю, страстная натура. Не иначе как Луна была во Льве в момент твоего рождения. А ведь мой Меркурий тоже был тогда где-то рядом…” Или, допустим, так: “На ровном месте такие красавицы не рождаются, Венера явно была в зените…” Короче, дай волю фантазии – ты можешь чувствовать себя безнаказанно, проверить твои выкладки практически невозможно. Кстати, по мнению астрологов, каждый знак нуждается в качествах соседнего. Прекрасный аргумент на тот случай, если ваши звездные зверушки стоят рядом в небесном хороводе.

Бывают случаи, когда взгляды на жизнь формируются у человека довольно рано – лет в семь – и с тех пор не претерпевают серьезных изменений. К примеру, заклинило девушку раз и навсегда, что ей подходят мужчины только какого-то одного знака. Или, наоборот, подходят все, кроме одного самого зловредного (видимо, первого мужа). И сколько ни рассуждай о прелестях совместимости, все без толку. Подавай ей, к примеру, Весы. В этой ситуации нужно убедить девушку, что, несмотря на неудачный день рождения, ты на самом деле являешься тем самым измерительным прибором, о котором она мечтала с детства.
Чем ближе дата рождения к границе знаков, тем явственнее ощущается влияние соседнего знака. То есть, если ты родился в первую декаду Скорпиона или в последнюю Девы, то с полным правом можешь считать себя Весами.
Убедительно будет звучать сообщение о том, что твой день рождения ознаменовался космическим феноменом: все планеты скопились в ту ночь в созвездии Весов. Или, например, что час твоего рождения совпал с появлением Весов над горизонтом. И Весы озарили всю твою дальнейшую жизнь, а их благотворное влияние ты ощущаешь каждый день, чему свидетельством эта судьбоносная встреча в баре… кстати, не пора ли нам попросить счет?

 

А теперь серьезно
Я надеюсь, ты понимаешь, что все вышеизложенное есть не что иное, как советы невежды, помогающие профану общаться с дилетантами. Если тебе, не приведи бог, попалась профессионалка, то единственное, что остается делать, это сидеть и скептически ухмыляться. А еще лучше спровоцировать спор о научности астрологии как таковой. Природа влияния небесных тел на человека неизвестна, и сам факт этого влияния с физической точки зрения не доказан. Все, чем располагает астрология на сегодняшний день, это многовековые статистические наблюдения. Ты отлично проведешь время со своей новой знакомой, рассуждая о судьбах, характерах и звездной механике.

Помни главное: логика и технический прогресс на твоей стороне. Нас не собьешь с толку. Ведь мы – современные люди и прекрасно знаем, что единственная наука, строго описывающая человеческий характер, – это хиромантия.

***
Ccылки по теме:

  • Ежедневный гороскоп.
  • Ежемесячный гороском Тамары Глобы.
  • Гороскоп совместимости в любви и сексе.
  • Звездная камасутра – для тех, кто мечтает о космическом сексе.
  • Гороскоп для вас и вашего Мужчины.
  • Пляжный гороскоп
  • Мужской гороскоп.
  • Веришь ли ты гороскопам?

Любовь по погоде

 

Никогда не пойму, почему весна считается идеальным временем для влюбленности. Если только возникновение романтических отношений не входит в список хрони, обостряющейся под ледоход. Вместе с печеночными коликами, навязчивым неврозом, астмой и наплывом слуховых галлюцинаций.

Прелесть заторможенно-расплавленного курортного романа тоже не ободряет – навевает скуку даже не расхожесть фабулы, а вялость ощущений, горячечных только на первый взгляд. У летнего романа есть удобная особенность – теплая органика ленивой близости здесь так красиво сочетается с совершенно изумительным покоем абсолютной отдельности, что остроумия в игре дистанций не больше, чем в вышивании гладью. Совершенно непонятно, как потом с таким неинтригующим началом жить на морозе, но можно списать скорую исчерпанность на рефлекторную механику морали типа “срыв-устой”.

В общем, сезонный момент в отношениях – вещь трогательная, изначальная и никуда не уходящая, как полюбившаяся вместе с самим любимым существом интонация телесно-эмоциональных взаимодействий. Любовь бывает летняя, зимняя и демисезонная, что ли. Первый вариант – для ленивых, второй – для бесстрашных. Весной – сумбур и нечленораздельность поведения, по осени – фантазия и артистизм. Неважно, сколько это длится, появляются ли дети, как меняется погода и случаются ли ураган, потоп или глобальное вымирание всех динозавров. Температура, влажность воздуха, атмосферное давление и сила ветра в тот момент, когда случается любовь, – неисправимая психосоматика отношений. То, что помнит и понимает не голова, а точно знают оба организма целиком.

Категории свободы, случая, судьбы и продолжительности условны и касаются исключительно мозгов участников романа. Циклон для отношений важнее представлений о времени, планах, свободах, обязательствах и прочих правилах игры, в которых чем точней договоришься, тем удачнее сыграешь. Циклон врастает в отношения и остается там жить, задает тон, манеры, темп, повадки.

Пляжная история интересна не отрывом, а в основном теплом. Его количеством, переходящим даже не в качество, а сразу в объем. Горячий воздух плавит формы, легко заполняя все лакуны между романтически настроенными телами.

Летняя влюбленность по-крестьянски простовата, по-пастушески мила и так же туповата и бодра, как пластика песчаного волейбола. Она не то чтоб откровенна – откровенность все-таки существенна лишь когда контекст предполагает общую закутанность. В жаре чувства так ленивы и медлительны, что даже топлесс – только видимость кокетства. Еще больше – простодушие. Накроешь летнюю любовь сугробом – и ей придется до поры представиться борьбой за выживание.

Зимняя – самоотверженна и скрытна. Тепло снаружи и тепло внутри – принципиальная разница в ощущениях. И прямая противоположность жажды: льдом по пузу или глинтвейна внутрь, быть ближе или, желательно, подальше, и так дышать нечем.

Отношения весенние – истерические и амбициозные. Такие хотят жить вечно. Им мерещится комфорт и изобилие, а в основании у них – мучительный и мутный неотрефлексированный авитаминоз.

Осенние романы ярче, артистичнее. Сентябрьский должен быть как шоколад после обеда – гимнически торжественным и скроенным по летнему рисунку самоуверенности и всемогущества.

Ноябрьский – странный от несвоевременности подарок, по-зимнему уютный, но без стоицизма, с возникающей от прошлой летней жизни выразительностью, но без расслабленной прохладцы, от всеобщего оледенения – нервный, осторожно-ласковый. Здесь теоретическая возможность открытости – не запрос, но нюанс. Словно игра в волнующую откровенность, затеянная новогодним мандарином, – некоторый эпатаж, но исключительно в контексте вымороженной елки. Ноябрьские повадки – недоговаривать и не смотреть в упор, искать уюта и пристанища, находить тепло в зазорах между жестами, существенное – между словами, важное – в необязательном придаточном предложении, ждать разговора, заменять любовь на книжки и кино, считать себя (тебя) скорее текстом, нежели телом, но ждать превращений (дым в дом, дом в даму, как говорила известной девочке одна синяя гусеница). Представлять, что скоро будет Новый год и новая жизнь. И все исчезнет в темноте пуховика – сугроба – дома – пледа – колких шерстяных носков – затерянных миров арктического толка, вырастающих на каждой пятой Мужчиныбусной остановке. Драгоценность странного случайного прикосновения снова станет безусловной, невозможной, легкой и пронзительной. Женственность и мужественность окажутся не только лишь физиологией, но еще иг

Девчонки Pin-Up с иголочки

pin upВ русском языке выражению pin-up не существует аналогов. Не выстраивать же каждый раз уродливую конструкцию типа “картинки пятидесятых годов с сексуально одетыми девушками, которые надо вешать на стенку”, чтобы хоть как-то назвать это маленькое торжество плоти, героиня которого – воплощение томительной доступности и примитивных соблазнов.
Уж лучше еще разок понизкопоклонничать перед растленным Западом. И на выдохе прошептать об этом: “Пин-ап!”
(Сразу в галерею) Read more

1 57 58 59 60 61